Afgelopen zondag retweette je een tweet van je vriendin Annabel Nanninga die stelde: ‘Stemmen om de democratie op te heffen. Ultieme consequentie van democratie.’
Femke Halsema zei het al lang geleden: 'als de meerderheid de sharia wil, dan vind ik dat dat moet kunnen'. Iets met democratie zei ze nog. https://t.co/yo6CuX8PQp
De aanleiding van dit alles was uiteraard het door Erdogan gewonnen referendum waarbij Turkije de facto in een dictatuur verandert. Een gebeurtenis die gezien jouw persoonlijke betrokkenheid en alle persoonlijke ellende die je hebt meegemaakt vorig jaar nogal ingrijpend moet zijn. Ik kan jouw woede die je zo vaak tentoonspreidt op twitter of in je columns dan ook best begrijpen.
Vorige jaar schreef ik een open brief aan professor Leo Lucassen op deze site met vragen omtrent zijn, voor een professor, nogal eenzijdige benadering van de immigratie-en islamproblematiek in Nederland.
Twee dagen na de publicatie, die zeer goed gelezen werd – dank daarvoor -, werd ik benaderd door een van de auteurs van The Post Online. Of hij de ‘heerlijke’ open brief op TPO mocht plaatsen? Daar moest ik even over denken omdat TPO in september een artikel van mij weigerde omdat de ‘voorbij het eigen gelijk’ conclusie ervan niet op prijs gesteld werd en zij niet de beleefdheid, eerlijkheid of ballen hadden dit als reden voor de weigering door te geven.
Na 15 jaar racisme en fascisme beschuldigingen aan het adres van Geert Wilders en twee daaruit voortkomende rechtszaken is zijn éénmanspartij met 20 zetels nog altijd de tweede fractie van de Tweede Kamer. Dezelfde beschuldigingen aan het adres van Thierry Baudet met zijn wat chiquere PVV, het Forum voor Democratie, van de afgelopen maanden weerhielden hem er niet van om tot ieders verassing twee zetels in de kamer te veroveren. Beste linkse opiniemakers en roeptoeters op sociale media, begint er iets te dagen in de bovenkamer? Zijn jullie nog in staat om, ondanks jullie exponentieel gegroeide RACISME/FASCISME cortex, pragmatisch te denken?
Ha, de linkse grachtengordel wordt steeds zenuwachtiger van de groeiende macht van de rechtse grachtengordel wiens mediale gans met de gouden eieren Thierry Baudet zich in de Tweede kamer heeft ingegraven. Nadat de Aafkes en Annefleurs hun demoniserende literaire maandstonde taartjes hebben mogen bakken is het inmiddels tijd voor het grovere geschut. Uit het peloton van aan lager wal geraakte Vara-caberetiers was daar vrijdag Erich Von Mausladen met een ware blitzkrieg in de flank van het Baudet bastion.
We moeten het front tegen de BaudetJugend gaan verbreden. Val m aan waar je kan. En steun de vrouwen die door ze aangevallen worden. https://t.co/LpzNTqE6Zs
Het voordeel van het sneue margebloggerschap is dat je geen publiek imago hoog hoeft te houden. Ik kan mezelf zijn in al mijn sneuheid, obsessiviteit, rancune en jaloezie. Dat geeft me af en toe de ruimte om in al mijn narcistische schaamteloosheid iets te verduidelijken.
Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)
Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?
Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!
D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.
M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus Impingat) Monique Samuel kan, kan ik ook!
Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..
M: PUTTEN? PUTTEN? PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!
D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?
Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..
M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……
Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..
D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)
Beatrice: Maar uhh..
M: Ga eens deaud?! met je putten!
D: Ja lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.
Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:
(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.
Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..
M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!
Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..
D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).
D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….
Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:
Ik ben links en las De Dagelijkse Schedelmeter maar moet je kijken wat er dan gebeurd … pic.twitter.com/Ui7W44klcl
Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!
Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!
Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.
Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!
(Muziek begint)
Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.
Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…
Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.
Manninga: Sterf!
Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….
Nou nou. De beroemde ligvleugel van Thierry Baudet is nog niet eens in de Tweede Kamer gearriveerd of een waar bonanza van Baudet-demonisatie brak los op de twitters en in de gevestigde media. Alle domme uitspraken van zijne Baudetheid van de afgelopen 5 jaar – en dat zijn er nogal wat – en zelfs de roman die niemand ooit las, worden van stal gehaald om hem als de 21e eeuwse Nederlandse Guy Fawkes te framen. Een waar paard van Troje aan misogynie en fascisme wordt onder de tonen van Ravels Bolero ons parlement binnengetrokken met zijn gelikte gelakte nette mensen imago. Het einde is nabij.
‘HET IS VIJF VOOR TWAALF‘, WELKOM BIJ DE GLOEDNIEUWE TALKSHOW DUK & NANANANNINGA’ (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN GELD VERDIENEN?! (applaus)
Nanananniga (hete aardappel in de keel, strak gestreken smoel): Na de zuiveringen bij de NPO waarbij de laffe linkse policor landverraders eindelijk deaud zijn, figuurlijk dan hè ik bedoel alles figuurlijk, hebben we eindelijk een talkshow van het volk veur het volk!
Duk (ernstige frons, strak gekamde scheiding a la Sean Connery): Ja en niet alleen dat. Wij gaan de rechtvaardige en op feiten, ja feiten, gebaseerde zorgen van de burgers die verborgen moeten blijven uit angst voor maatschappelijke repercussies nu echt een stem geven in de media. Dat zijn helemaal geen tokkies maar hoogopgeleide bezorgde burgers zoals Jan Lul uit Graft:
(fragment) Jan Lul: ‘We worden overspoeld door moslims! Ja hier in Graft hebben we ze nog niet maar voor je het weet staan ze hier op het plein schapen te slachten en geiten te neuken. Gewoon allemaal terug naar hun eigen land die kankerleijers!
N: Ja voor je het weet heeft Graft zijn eigen Tahirplein zoals in Amsterdam hahaha. Maar nu eerst naar onze eerste gast van vanavond: Thierry Baudet! (applaus)
D: Welkom Thierry. Gefeliciteerd met je eclatante verkiezingsoverwinning. De homeopathische verdunning van het Nederlanderschap is hiermee een zware slag toegebracht. Hoe ga je dat nu verder aanpakken zodat Nederland echt Nederland blijft? Dat die kerststol ook echt bij de Hema te koop blijft.
Baudet: Ja nu gaan we doorpakken. Die uiers hangen klaar om gemolken te worden. Ik heb overigens met jou nog een appeltje te schillen wat betreft je vrouw, hahaha. Nee, maar het homeopathische verdunning Armageddon dat staat voor de deur. Hoorde je de muziek die ze draaide bij D66 na de verkiezingsuitslag dat Pechtold opkwam? Van die negerlullen twirk muziek? Kijk, dat bedoel ik nu. Zo ging het in Zuid-Afrika ook. Die waren eerst allemaal blank en zijn nu allemaal zwart. Waarom geen Tristan und Isolde? Die oikofobische Wagnerfobie in Nederland is een groot probleem. Dat gaan we aanpakken! Overigens gefeliciteerd met jullie nieuwe talkshow ondanks dat jullie je voor Tante Bel aan dat deug quotum voor vrouwen hebben gehouden!
N: Ja die zeikerige kutmuts nepfeminsten, mogen die allemaal deaud?!!
D: Ho ho Nana denken we wel een beetje om de toon!
Baudet: Weet je wat het met die wijven is Wierd? Die moet je gewoon van achter bij hun haren pakken en dat hoofd en die mond naar je snikkel duwen. Dan piepen ze wel anders. Zal ik het even bij Nana voor doen?
D: Ja laat eens zien.
Baudet: (Nanananninga’s hoofd naar beneden duwend op het kruis van zn ribfluwelen tweed broek) Kijk zo doe je dat! En pepen pijpen gepepen worden is ook een probaat middel tegen juist die homeopathische verdunning zolang je die wijven maar onder controle houdt en zij niet aan hun eigen gerief komen want dan heb je kans op conceptie c.q. verdunning. Zo hou je de islamisering buiten de deur want die gaat via de baarmoeder.
N: Orghlwuurghs, (hijgt), nou Thierry ik ben niet vies van een pedante snikkel of twee maar die van jou ruikt me teveel naar lavendel. Dat doet me denken aan die zeikerige policor kutmuts nepfeministen. MOGEN DIE NU EINDELIJK EENS DEAUD?!!!!
Bergsma: ‘Ja ik zag een oud toneelstuk van Hans en Grietje uit 1934 die verder nooit iemand gezien heeft. Ik werd plotseling heel melancholisch en toen zag ik deze tweet over het huisje van de heks:
Ik ben links en de snoepjes op de huis van de heks zijn erg lekker!
GASLIGHT! GASLIGHT! Er zaten helemaal geen echte snoepjes op het knusse huisje knuisje! De linkse totalitaristen proberen ons een rad voor ogen te draaien! GASLIGHT!!!’ (applaus)
N: En dan is het nu tijd voor de muzikale omlijsting van onze huis dobberneger (Nigris Flottalis Dominus) Yermaz Ramuautarsing met een prachtige bewerking van Purple Rain van de eindelijk deaud en kapot gegane Prince (applaus).
(muziek start in Baudet op de achtergrond ‘Ja die Prince is ook zo’n verdunnings creatuur’.
? Ayan Rand, Ayan Rand ? Ayan Rand, Ayan Rand ? Ayan Rand, Ayan Raahaand ? Ik wil geen Foucault meer en ik wil geen Derida meer ? Ik wil Ayan Rand! ? Ayan Rand, Ayan Rand? …..
D: DIT WAS DE EERSTE DUK & NANANANNINGA! BEDANKT VOOR HET KIJKEN. VOLGENDE WEEK ZIJN WE ER WEER MET ALS HOOFDGAST DE ZEER ERUDIETE PROMOVENDUS MARTIN BOSMA! (APPLAUS)
? Ayan Rand, Ayan Rand? ….
Baudet naar Duk (op de achtergrond): Het is Ayn Rand! Ayn Rand!. Die negers snappen er toch geen ruk van. Zie je nu wat ik bedoel!
Duk: Ja maar Yermas is toch Hindoestaan ofzo? Die zijn toch best ok? Stemmen veel PVV.
Nanananninga: Mogen die nu ook eindelijk eens deaud. Sterf!
Ik stap de tram uit op een druilerig Weesperplein en het onderwerp van dit portret passeert recht voor me op het trottoir een stukje verderop. Met een gedecideerde snelle tred loopt hij richting de kroeg waar we hebben afgesproken. De markant stoere kop met volle baard gaat zoals gewoonlijk bedekt onder een baseballpet. “Hey Alp, wat een timing man!’. ‘Hey Jan!, Ja nou ik was net al de verkeerde kant op gelopen. Geen gevoel voor richting hè. Kun je nagaan dat ik nog een tijd taxi chauffeur ben geweest ook, hahaha!’ In bar Lampicka bestelt Alptekin een thee maar zijn smaak rooibos zit niet in het kistje: ‘Hoe kan je die nou niet hebben?’ vraagt hij de ober. ‘En op internationale vrouwendag nog wel! Dat kan je niet maken man, geen rooibosthee op vrouwendag!’
Na carnaval begint de vastentijd voor gelovige katholieken, maar @MinPres Rutte #VVD wenst katholieken géén mooie vasten toe, zoals moslims. pic.twitter.com/ZAYh2S6Gyd
De levenstaak van Sam van Rooy is om vanuit het land van Dutroux ons te waarschuwen voor de niet aflatende islamisering van Nederland. Dan krijg je dat hij op zoek moet gaan naar dingen. Nu is het feit dat Rutte katholieken geen fijne vastenperiode toewenst via twitter maar moslims wel een fijne ramadan ook al islamisering geworden! Hahaha! Je zou natuurlijk ook kunnen stellen dat dit een gevalletje ontkerstening van Rutte is? Of een stukje positieve islamofobie? Het is op zijn minst een gevalletje ‘JA MAAR…MAAR…HULLIE ZIJN HYPOCRIET’. Altijd een mooie aanleiding voor wat vogelzang!
