Jaar: 2017

De Smaak Van Verbraak #47

Vrijdagmiddag en de lente hangt in de lucht, de zon breekt door en over een paar dagen zijn we verlost van die deprimerende politici die werkelijk niet van de buis af zijn te slaan. Het is dus al met al een prima vrijdag maar we gaan er een geweldige vrijdag van maken dankzij de smaak van Verbraak!

Zoals gezegd waren de beroepsmanipulators niet van de buis te slaan deze week, van koffie-tijd tot omroep max en zelfs bij de campingzender SBS6, waar ze aan de tand gevoeld werden door Patty Brard en Rob keukenrubberfetisjist Geus. Man,man, man, Rob Geus, ja fucking Rob Geus. Ik kan veel hebben maar er zijn grenzen en SBS6 heeft ze geschonden en daarom is het nu tijd om de televee een hele tijd uit te zetten dit weekend.

Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!

Vandaag is het tijd voor een tijdrovende maar zeer vermakelijk bezigheid, we gaan arancini draaien. Een kruising tussen een bitterbal en een nasischijf maar dan verfijnder.

Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.

Ingrediënten voor een emmer arancini en extra speciale geheimen van Verbraak:

Arancini:

● 300 gram risotto
● Handje platte peterselie
● 2 bollen buffelmozzarella
● 3 eieren
● Paneermeel
● Peper
● Zout
● Olie om te frituren

Persoonlijk zou ik de risotto een dag vooraf koken, in de koelkast bewaren en dan voordat je de balletjes gaat draaien de peterselie toevoegen. Voor het frituren ook nog even op laten stijven in de koelkast of nog sneller door ze 10 minuten in de diepvries te leggen.

En dan hebben we een heerlijk en zeer origineel borrelhapje op tafel staan waarmee we de dagen tot aan de verkiezingen moeten en zullen overleven!

[Longread] De Sociale Zekerheid onder de loep deel 4

In het vorige deel heb ik het toetsenbord al doorgeschoven naar Johan, onze specialist met de cijfertjes. In dit deel gaan we daarmee verder en zal Johan de effecten laten zien op het, lees uw, besteedbaar inkomen bij de verschillende modellen nieuwe Sociale zekerheid, in de volksmond basisinkomen.  Lees verder “[Longread] De Sociale Zekerheid onder de loep deel 4”

[Longread] De sociale zekerheid onder de loep deel 3

Na het fileren van de huidige Sociale Zekerheid en het vastleggen van een nieuwe Sociale Zekerheid wordt het langzamerhand tijd om te bewijzen dat een nieuw stelsel een haalbare kaart is. Het belangrijkste argument van de tegenstanders van verandering is standaard de onbetaalbaarheid. Een argument waarmee ze de belastingbetalende burger schrik aanjagen. Onze doelstelling is een open discussie op basis van feiten die voor iedereen te begrijpen zijn. En daar zit de crux waar veel voorstanders mee kampen. De afgelopen jaren is er enorm veel geschreven en gepubliceerd over het basisinkomen, een vorm van een nieuw stelsel Sociale Zekerheid. Wij constateren dat het de voorstanders tot op de dag van vandaag niet is gelukt om met name de berekeningen inzichtelijk te maken voor de gewone man. En dat willen wij doorbreken. Ik geef het toetsenbord nu dan ook door aan Johan, onze cijferfetisjist. Johan neemt u aan de hand mee en zal stapsgewijs toelichten hoe zijn berekening van het Onvoorwaardelijk BasisInkomen (OBI) tot stand is gekomen.

Lees verder “[Longread] De sociale zekerheid onder de loep deel 3”

De verjaardags Smaak Van Verbraak

Door de festiviteiten een dag later dan normaal maar hier is hij dan en het dak gaat eraf!

Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!

Vandaag gaan we cocktails tanken ter ere van mijn achtendertigste verjaardag!

Hieronder ziet u vier voorbeeld foto’s maar onder de foto’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.

Ingrediënten voor één enorme pitcher vruchten Vodka verleiding plus speciale geheimen van Verbraak:

Vruchten Vodka Verleiding:

● Pakje diepvriesbosvruchten
● 25 centiliter vodka
● 10 eetlepels basterdsuiker
● Bodempje water
● Spa rood
● 1 limoen of citroen

Aangezien er geen filmpje is zal ik kort uitleggen hoe de vruchten Vodka verleiding binnen 5 minuten op de feesttafel staat.

Zet een pannetje op laag vuur en doe er een bodempje water plus de basterdsuiker in. Laat de suiker onder langzaam roeren oplossen en doe de bosvruchten alvast in de blender. Nu hop de warme suikerwatersiroop en Vodka erbij en dan de blender op volle toeren open draaien! Citroensap erin pitcher afvullen met spa rood, rustig doorroeren met een pollepel en klaar.

Zuipen maar opdat we de aftakeling snel mogen verdrinken!

Is Mark Rutte een racist?

In het verleden hebben we Mark Rutte al eens voorzien van een Brevet van Onvermogen. De aanleiding was destijds al een uitspraak van Mark dat van zoveel domheid getuigde dat deze niet meer te overtreffen leek. Wel, onderschat onze beste Minister-President ever nooit, gisteren liep hij namelijk leeg over anoniem solliciteren. Hij noemde anoniem solliciteren een verschrikkelijke uitvinding. Dat kan, mensen kunnen tegen anoniem solliciteren zijn. In het geval van Rutte moet ik echter constateren dat het deze hoogopgeleide geschiedenisleraar ontbreekt aan elke vorm van inhoudelijke kennis dan ook.

Lees verder “Is Mark Rutte een racist?”

De-islamiseren voor dummies: ontmohameding

‘Maar wat is nou die islamisering’? Nou van die heerlijke twitterhumor op de vroege ochtend bijvoorbeeld:

De levenstaak van Sam van Rooy is om vanuit het land van Dutroux ons te waarschuwen voor de niet aflatende islamisering van Nederland. Dan krijg je dat hij op zoek moet gaan naar dingen. Nu is het feit dat Rutte katholieken geen fijne vastenperiode toewenst via twitter maar moslims wel een fijne ramadan ook al islamisering geworden! Hahaha! Je zou natuurlijk ook kunnen stellen dat dit een gevalletje ontkerstening van Rutte is? Of een stukje positieve islamofobie? Het is op zijn minst een gevalletje ‘JA MAAR…MAAR…HULLIE ZIJN HYPOCRIET’. Altijd een mooie aanleiding voor wat vogelzang!

Lees verder “De-islamiseren voor dummies: ontmohameding”

Voetveeg: De Nederlandse Identiteit

‘Iek bein hart oppèh zoekhè geweist…. maar die naiderlandsè identitaait?…. neej die hep iek niet kevondein’. Deze historische uitspraak van prinses Maxima uit 2007 kunnen we wellicht als de aanvang van het kansloze geneuzel over de Nederlandse identiteit beschouwen. Hoewel we nu inmiddels gelukkig wèl weten waar die identiteit uit bestaat – Zwarte Piet, de joods-christelijke Paashaas in het Hema krantje en de kerstboom – kom ik nog uit het pijnlijke verleden dat het minder duidelijk was en dus enigszins aansloot bij de zoektocht van onze Max.

Lees verder “Voetveeg: De Nederlandse Identiteit”

Briefje van Omejan: aan Jan Roos

HEY….OUWE BLOEDGABBER! Nee, we kennen elkaar natuurlijk helemaal niet persoonlijk. Ik speelde vroeger wel in die speeltuin van je vader toen jij nog niet geboren was. Vreemd vind ik dat. Je ziet er namelijk veel ouder uit dan ik, zeker toen ik gisteren in Pauw en Jinek zag dat het beetje haar dat je nog hebt, ook al grijs is. Maar we gaan het niet over je uiterlijk hebben dat zou te makkelijke zijn. ZAL IK VAN DIE BRIL FF EEN FIETSIE MAKŪHHH!! WHOEHAHAHA!

Lees verder “Briefje van Omejan: aan Jan Roos”

Esther Voetveeg: het meervoud van de sultan

Langzaam begin ik uit mijn writersblock te kruipen. Ik heb de afgelopen drie maanden erg weinig geschreven. Dat komt door chronische depressies. Dan ga ik twijfelen. Word ik nederig. Ik nam mij dus voor om nooit meer iemand af te zeiken in mijn stukken. Nou dan is het snel afgelopen met mijn onbezoldigde bestaan als treiterblogger! Dus ik pak de draad maar weer op met een van mijn favoriete objecten, pispaal: Esther Voet

Lees verder “Esther Voetveeg: het meervoud van de sultan”