Aan alles komt een eind en zo ook aan mijn sneue margebloggerschap. Er ligt helaas geen ellende of drama aan deze beslissing ten grondslag. Het is een impulsief besluit waarmee ik mijzelf wil dwingen om wat nieuws te gaan doen. Met de publieke opinie ben ik eigenlijk wel klaar. Ik heb mijn zegje gedaan. Het wordt tijd dat ik als schrijver een andere kant op ga. Dat betekent dat ik ook mijn amsterjan account op twitter #ophef.
Geen geleuter verder. Ik wil alleen nog de lezers en de bataviristen bedanken. Ik hoop dat mijn plek snel wordt ingenomen door een nieuw ongeleid projectiel. Ik heb die rol met veel plezier ingevuld.
Met veel bombarie aangekondigd, met name door opiniemaker Wierd Duk zelf, gaf ik vanochtend maar weer toe aan mijn Wierd Duk obsessie en keek ik zijn WNL documentaire over politieke correctheid. Het grote boze spook waar Wierd met de andere stormtroepen van de rechtse grachtengordel – terecht overigens -zo tegen vechten om nu eindelijk eens een echt debat over de islam, immigratie en integratie in de Nederlandse publieke opinie te voeren.
Afgelopen zondag retweette je een tweet van je vriendin Annabel Nanninga die stelde: ‘Stemmen om de democratie op te heffen. Ultieme consequentie van democratie.’
Femke Halsema zei het al lang geleden: 'als de meerderheid de sharia wil, dan vind ik dat dat moet kunnen'. Iets met democratie zei ze nog. https://t.co/yo6CuX8PQp
De aanleiding van dit alles was uiteraard het door Erdogan gewonnen referendum waarbij Turkije de facto in een dictatuur verandert. Een gebeurtenis die gezien jouw persoonlijke betrokkenheid en alle persoonlijke ellende die je hebt meegemaakt vorig jaar nogal ingrijpend moet zijn. Ik kan jouw woede die je zo vaak tentoonspreidt op twitter of in je columns dan ook best begrijpen.
Manninga (strak gestreken smoel, baard en hete aardappel in de keel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. In verband met het nieuwe frisse tegenoffensief tegen de moslims hebben wij in tegenstelling tot al die andere laffe leugenachtige policor deugzeikende talkhows….
Duk (ernstige frons, knikkend): Jazeker Bert…
Manninga: de primeur vanavond. De oudhollandse joods-christelijke verzetsheld die wij in plaats van die lelijke linkse weg met ons gifmengers niet in zijn hempie zullen laten staan…..: DE PAASHAAS! (applaus)…en als kers op de maandstondetaart, de meest populaire aandachtsgeile zure feminazistsche jankmillenial van het moment waarvan iedereen had gehoopt dat haar ouders haar voeger WEL een paard hadden gegeven: Annefleur Dekker (boehoe!)
Duk: Maar nu eerst naar het nieuwste front in de clash of civilizations, de zelfmoord zelfislamisering van christelijke scholen in Nederland waarvan bij één school uit Hedel….
Manninga: Meer haar op je zak dan op je schedel! WHOEHAHAHA!
Duk:..bleek dat het bovenste deel van het kruis van de palmpaasstokken, – voor de kijkers, dat deel waar het paashaas brood rectaal op aangebracht dient te worden – afgebroken werd om kinderen van de vijftig miljoen moslims die het westen bedreigen niet voor het hoofd te stoten. Mijnheer Haas, wat een eer om u hier te ontvangen. Ik las uw zeer erudiete proefschrift Moslims zoeken geen eieren. Hoe houdt u zichzelf staande in de oorlog, ja burgeroorlog, die ontstaan is rond uw persoon en de ons zo dierbare joods-christelijke cultuur?
Paashaas: Mijn naam is haas, ik weet van niks. Maar uhhh….hebben jullie hier ook worteltjes taart?
Manninga: Yo Haas, Hoezo Niks? Jank…..
Duk: …we begrijpen dat u aangeslagen bent na deze laffe aanslag op het cultuurgoed waar u onderdeel van bent maar laten we wel wezen niet meer rectaal op een palmpaasstokje gespietst kunnen worden dat staat gelijk aan een oorlogsverklaring.
Manninga: TEN AANVAL!!!!
Duk (kijkt zijdelings geirriteerd naar Annabert): Rob Hoogland en Syp Wynia komen zo speciaal als protest met de Palmpaasstokken zwaaien als orkestmeester Baudet als eindtune de Mattheüs Passion inzet. Heeft u uw eieren wel kunnen verstoppen dit jaar eigenlijk?
Paashaas: Mijn naam is Haas, ik weet van niks. Maar uhhh…. hebben jullie hier ook worteltjestaart?
Duk: Nou nee. Jankmillenial Annefleur was zo vriendelijk en reciprocitief – allemachtig wat een erudiet woord – om voor haar definitieve lancering als opiniemaker in deze talkshow een door haarzelf gebakken maandstondetaart mee te nemen maar die heeft Annabert een kwartier voor de uitzending al naar binnen geschoven.
Paashaas: Mijn naam is haas, ik weet van niks. Maar uhh… hebben jullie ook worteltjes taart?
Manninga: Jezus vuile vunzige laffe dwaashaas ga een deau….
Paashaas: Vies hè?
Annefleur: Doe even normaal tegen die haas! Het is dierenmishandeling om die haas hier uit te nodigen. Een haas hoort in de natuur met andere hazen eitjes te verstoppen. Dierenbeulen. NAZIES! IK WIL DIT NIEHIEHIEHIEHIET BLEEEEUEEEH IK WIL DIT NIEHIEHIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIEHIET!
Duk: Kom op Annefleur. Doe even rustig. Dit hebben we niet afgesproken. Waarom raakt het je zo?
Annefleur: (stopt vingers in haar oren en begint te stampvoeten en te huilen) IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET!
Manninga: En dan is het nu tijd voor zeurmuts Sietske Bergsma met haar gaslight….
Annefleur: IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! BLÈÈÈH
Vorige jaar schreef ik een open brief aan professor Leo Lucassen op deze site met vragen omtrent zijn, voor een professor, nogal eenzijdige benadering van de immigratie-en islamproblematiek in Nederland.
Twee dagen na de publicatie, die zeer goed gelezen werd – dank daarvoor -, werd ik benaderd door een van de auteurs van The Post Online. Of hij de ‘heerlijke’ open brief op TPO mocht plaatsen? Daar moest ik even over denken omdat TPO in september een artikel van mij weigerde omdat de ‘voorbij het eigen gelijk’ conclusie ervan niet op prijs gesteld werd en zij niet de beleefdheid, eerlijkheid of ballen hadden dit als reden voor de weigering door te geven.
Het gepingpong wel of niet de Marokkanen wel of niet de islam is al weer in volle gang. Naar aanleiding van de walgelijke mishandeling met een betonschaar van een hand in hand lopend homostel in Arnhem is de BN-er solidariteitsactie reeds gestart met een oproep aan mannen om hand in hand een foto te plaatsen op facebook of op twitter. Ook het onderzoek waaruit toch echt blijkt dat vooral blanke autochtone mannen verantwoordelijk zijn voor geweld tegen homo’s vliegt alweer door de sociale medias.
Na 15 jaar racisme en fascisme beschuldigingen aan het adres van Geert Wilders en twee daaruit voortkomende rechtszaken is zijn éénmanspartij met 20 zetels nog altijd de tweede fractie van de Tweede Kamer. Dezelfde beschuldigingen aan het adres van Thierry Baudet met zijn wat chiquere PVV, het Forum voor Democratie, van de afgelopen maanden weerhielden hem er niet van om tot ieders verassing twee zetels in de kamer te veroveren. Beste linkse opiniemakers en roeptoeters op sociale media, begint er iets te dagen in de bovenkamer? Zijn jullie nog in staat om, ondanks jullie exponentieel gegroeide RACISME/FASCISME cortex, pragmatisch te denken?
Ha, de linkse grachtengordel wordt steeds zenuwachtiger van de groeiende macht van de rechtse grachtengordel wiens mediale gans met de gouden eieren Thierry Baudet zich in de Tweede kamer heeft ingegraven. Nadat de Aafkes en Annefleurs hun demoniserende literaire maandstonde taartjes hebben mogen bakken is het inmiddels tijd voor het grovere geschut. Uit het peloton van aan lager wal geraakte Vara-caberetiers was daar vrijdag Erich Von Mausladen met een ware blitzkrieg in de flank van het Baudet bastion.
We moeten het front tegen de BaudetJugend gaan verbreden. Val m aan waar je kan. En steun de vrouwen die door ze aangevallen worden. https://t.co/LpzNTqE6Zs
Het voordeel van het sneue margebloggerschap is dat je geen publiek imago hoog hoeft te houden. Ik kan mezelf zijn in al mijn sneuheid, obsessiviteit, rancune en jaloezie. Dat geeft me af en toe de ruimte om in al mijn narcistische schaamteloosheid iets te verduidelijken.
Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)
Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?
Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!
D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.
M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus Impingat) Monique Samuel kan, kan ik ook!
Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..
M: PUTTEN? PUTTEN? PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!
D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?
Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..
M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……
Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..
D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)
Beatrice: Maar uhh..
M: Ga eens deaud?! met je putten!
D: Ja lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.
Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:
(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.
Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..
M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!
Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..
D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).
D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….
Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:
Ik ben links en las De Dagelijkse Schedelmeter maar moet je kijken wat er dan gebeurd … pic.twitter.com/Ui7W44klcl
Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!
Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!
Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.
Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!
(Muziek begint)
Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.
Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…
Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.
Manninga: Sterf!
Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….
