Welkom bij Duk & Manninga

(Achtergrondmuziekje)

Duk: HET IS VIJF VOOR TWAALF! WELKOM BIJ DE TWEEDE AFLEVERING VAN DUK & NANANA.….UH…DUK & MAMA…UH…. DUK & MANNINGA! (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN WEER GELD VERDIENEN?! (applaus).

Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)

Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?

Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!

D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.

M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus ImpingatMonique Samuel kan, kan ik ook!

Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..

M: PUTTEN? PUTTEN?  PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!

D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?

Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..

M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……

Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..

D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)

Beatrice: Maar uhh..

M: Ga eens deaud?! met je putten!

D: Ja lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.

Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:

(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.

Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..

M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!

Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..

D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).

D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….

Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:

Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!

Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!

Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.

Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!

(Muziek begint)

Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.

Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…

Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.

Manninga: Sterf!

Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….

Amsterjan

Auteur: Amsterjan

Amsterjan is historicus, Amsterdamse stadsgids en zanger.

2 gedachten over “Welkom bij Duk & Manninga”

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.