Welkom bij Duk & Nanananninga

(Achtergrondmuziekje)

HET IS VIJF VOOR TWAALF‘, WELKOM BIJ  DE GLOEDNIEUWE TALKSHOW DUK & NANANANNINGA’ (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN GELD VERDIENEN?! (applaus)

Nanananniga (hete aardappel in de keel, strak gestreken smoel): Na de zuiveringen bij de NPO waarbij de laffe linkse policor landverraders eindelijk deaud zijn, figuurlijk dan hè ik bedoel alles figuurlijk, hebben we eindelijk een talkshow van het volk veur het volk!

Duk (ernstige frons, strak gekamde scheiding a la Sean Connery): Ja en niet alleen dat. Wij gaan de rechtvaardige en op feiten, ja feiten, gebaseerde zorgen van de burgers die verborgen moeten blijven uit angst voor maatschappelijke repercussies nu echt een stem geven in de media. Dat zijn helemaal geen tokkies maar hoogopgeleide bezorgde burgers zoals Jan Lul uit Graft:

(fragment) Jan Lul: ‘We worden overspoeld door moslims! Ja hier in Graft hebben we ze nog niet maar voor je het weet staan ze hier op het plein schapen te slachten en geiten te neuken. Gewoon allemaal terug naar hun eigen land die kankerleijers!

N: Ja voor je het weet heeft Graft zijn eigen Tahirplein zoals in Amsterdam hahaha. Maar nu eerst naar onze eerste gast van vanavond: Thierry Baudet! (applaus)

D: Welkom Thierry. Gefeliciteerd met je eclatante verkiezingsoverwinning. De homeopathische verdunning van het Nederlanderschap is hiermee een zware slag toegebracht. Hoe ga je dat nu verder aanpakken zodat Nederland echt Nederland blijft? Dat die kerststol ook echt bij de Hema te koop blijft.

Baudet: Ja nu gaan we doorpakken. Die uiers hangen klaar om gemolken te worden. Ik heb overigens met jou nog een appeltje te schillen wat betreft je vrouw, hahaha. Nee, maar het homeopathische verdunning Armageddon dat staat voor de deur. Hoorde je de muziek die ze draaide bij D66 na de verkiezingsuitslag dat Pechtold opkwam? Van die negerlullen twirk muziek? Kijk, dat bedoel ik nu. Zo ging het in Zuid-Afrika ook. Die waren eerst allemaal blank en zijn nu allemaal zwart. Waarom geen Tristan und Isolde? Die oikofobische Wagnerfobie in Nederland is een groot probleem. Dat gaan we aanpakken! Overigens gefeliciteerd met jullie nieuwe talkshow ondanks dat jullie je voor Tante Bel aan dat deug quotum voor vrouwen hebben gehouden!

N: Ja die zeikerige kutmuts nepfeminsten, mogen die allemaal deaud?!!

D: Ho ho Nana denken we wel een beetje om de toon!

Baudet: Weet je wat het met die wijven is Wierd? Die moet je gewoon van achter bij hun haren pakken en dat hoofd en die mond naar je snikkel duwen. Dan piepen ze wel anders. Zal ik het even bij Nana voor doen?

D: Ja laat eens zien.

Baudet: (Nanananninga’s hoofd naar beneden duwend op het kruis van zn ribfluwelen tweed broek) Kijk zo doe je dat! En pepen pijpen gepepen worden is ook een probaat middel tegen juist die homeopathische verdunning zolang je die wijven maar onder controle houdt en zij niet aan hun eigen gerief komen want dan heb je kans op conceptie c.q. verdunning. Zo hou je de islamisering buiten de deur want die gaat via de baarmoeder. En als we de islamisering stoppen zijn we ook van het gezeik van die twee Van Rooy belgen af.

N: Orghlwuurghs, (hijgt), nou Thierry ik ben niet vies van een pedante snikkel of twee maar die van jou ruikt me teveel naar lavendel. Dat doet me denken aan die zeikerige policor kutmuts nepfeministen. MOGEN DIE NU EINDELIJK EENS DEAUD?!!!!

D:Dank je wel Thierry en dan nu ons vaste onderdeel ‘DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA‘ met Sietske Bergsma! (applaus)

Bergsma: ‘Ja ik zag een oud toneelstuk van Hans en Grietje uit 1934 die verder nooit iemand gezien heeft. Ik werd plotseling heel melancholisch en toen zag ik deze tweet over het huisje van de heks:

GASLIGHT! GASLIGHT! Er zaten helemaal geen echte snoepjes op het knusse huisje knuisje! De linkse totalitaristen proberen ons een rad voor ogen te draaien! GASLIGHT!!!’ (applaus)

N: En dan is het nu tijd voor de muzikale omlijsting van onze huis dobberneger (Nigris Flottalis Dominus) Yermaz Ramuautarsing met een prachtige bewerking van Purple Rain van de eindelijk deaud en kapot gegane Prince (applaus).

(muziek start in Baudet op de achtergrond ‘Ja die Prince is ook zo’n verdunnings creatuur’.

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵 Ayan Rand, Ayan Raahaand 🎵 Ik wil geen Foucault meer en ik wil geen Derida meer 🎵 Ik wil Ayan Rand! 🎵 Ayan Rand, Ayan Rand🎵 …..

D: DIT WAS DE EERSTE DUK & NANANANNINGA! BEDANKT VOOR HET KIJKEN. VOLGENDE WEEK ZIJN WE ER WEER MET ALS HOOFDGAST DE ZEER ERUDIETE PROMOVENDUS MARTIN BOSMA! (APPLAUS)

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand🎵 ….

Baudet naar Duk (op de achtergrond): Het is Ayn Rand! Ayn Rand!. Die negers snappen er toch geen ruk van. Zie je nu wat ik bedoel!

Duk: Ja maar Yermas is toch Hindoestaan ofzo? Die zijn toch best ok? Stemmen veel PVV.

Nanananninga: Mogen die nu ook eindelijk eens deaud. Sterf!

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Nederland recht de rug!

De afgelopen dagen heeft onze regering ons verrast door een duidelijk standpunt in te nemen tegen Turkije. Mark Rutte en met name Aboutaleb hebben het signaal afgegeven dat we niet langer met ons laten spotten. In de diverse media zijn de achtergronden voor het conflict dat is ontstaan inmiddels vanuit alle hoeken belicht. De liefhebbers van Social Media hebben genoten en hun onderbuik kunnen legen. Wat met name opviel was de stoere taal die vanuit de toetsenborden het wereldwijde web werd opgegooid. Het Nederlandse volk dat toch bekend staat om haar feminiene grondslag presteerde het om uiterst masculiene terminologie uit te slaan. De vraag is of deze toetsenbordhelden die elke nuance voorbij waren ook in actie komen als hun masculiene taal omgezet dient te worden in masculiene daden. Ik denk dat ze zich dan liever verschuilen achter de brede ruggen van onze nationale politie, ME en overige goed getrainde diensten.

“Nederland recht de rug!” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

[Longread] De Sociale Zekerheid onder de loep deel 5

In deze longread gaat Johan verder met de cijfertjes, deze keer gaat het om het huishoudboekje van de Staat der Nederlanden. Politici stellen zich op als bewaker van de financiële gezondheid van de staat. Dat geldt vooral in Nederland. Nederland heeft een gerenommeerd planningsinstituut, het CPB, dat voor de politiek de wensenprogramma’s doorrekent. Dat is vast niet onopgemerkt gebleven de laatste weken. Op basis van een eigen wijze gaan we iets dergelijks toepassen op de door ons gehanteerde verschillende systemen van een Nieuwe sociale zekerheid. Daarvoor gebruiken we de resultaten van de doorrekening van de percentielen als uitgangspunt en voeren die in in ons eigen model. Daarnaast maken we gebruik van gegevens die dat gerenommeerde instituut voor regering en parlement heeft gemaakt voor 2017, in de MEV, de Macro Economische Verkenningen.
“[Longread] De Sociale Zekerheid onder de loep deel 5” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Alptekin Akdogan: GeenPeil strijder van het eerste uur

Ik stap de tram uit op een druilerig Weesperplein en het onderwerp van dit portret passeert recht voor me op het trottoir een stukje verderop. Met een gedecideerde snelle tred loopt hij richting de kroeg waar we hebben afgesproken. De markant stoere kop met volle baard gaat zoals gewoonlijk bedekt onder een baseballpet. “Hey Alp, wat een timing man!’. ‘Hey Jan!, Ja nou ik was net al de verkeerde kant op gelopen. Geen gevoel voor richting hè. Kun je nagaan dat ik nog een tijd taxi chauffeur ben geweest ook, hahaha!’ In bar Lampicka bestelt Alptekin een thee maar zijn smaak rooibos zit niet in het kistje: ‘Hoe kan je die nou niet hebben?’ vraagt hij de ober. ‘En op internationale vrouwendag nog wel! Dat kan je niet maken man, geen rooibosthee op vrouwendag!’

“Alptekin Akdogan: GeenPeil strijder van het eerste uur” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De Smaak Van Verbraak #47

Vrijdagmiddag en de lente hangt in de lucht, de zon breekt door en over een paar dagen zijn we verlost van die deprimerende politici die werkelijk niet van de buis af zijn te slaan. Het is dus al met al een prima vrijdag maar we gaan er een geweldige vrijdag van maken dankzij de smaak van Verbraak!

Zoals gezegd waren de beroepsmanipulators niet van de buis te slaan deze week, van koffie-tijd tot omroep max en zelfs bij de campingzender SBS6, waar ze aan de tand gevoeld werden door Patty Brard en Rob keukenrubberfetisjist Geus. Man,man, man, Rob Geus, ja fucking Rob Geus. Ik kan veel hebben maar er zijn grenzen en SBS6 heeft ze geschonden en daarom is het nu tijd om de televee een hele tijd uit te zetten dit weekend.

Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!

Vandaag is het tijd voor een tijdrovende maar zeer vermakelijk bezigheid, we gaan arancini draaien. Een kruising tussen een bitterbal en een nasischijf maar dan verfijnder.

Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.

Ingrediënten voor een emmer arancini en extra speciale geheimen van Verbraak:

Arancini:

● 300 gram risotto
● Handje platte peterselie
● 2 bollen buffelmozzarella
● 3 eieren
● Paneermeel
● Peper
● Zout
● Olie om te frituren

Persoonlijk zou ik de risotto een dag vooraf koken, in de koelkast bewaren en dan voordat je de balletjes gaat draaien de peterselie toevoegen. Voor het frituren ook nog even op laten stijven in de koelkast of nog sneller door ze 10 minuten in de diepvries te leggen.

En dan hebben we een heerlijk en zeer origineel borrelhapje op tafel staan waarmee we de dagen tot aan de verkiezingen moeten en zullen overleven!

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

[Longread] De Sociale Zekerheid onder de loep deel 4

In het vorige deel heb ik het toetsenbord al doorgeschoven naar Johan, onze specialist met de cijfertjes. In dit deel gaan we daarmee verder en zal Johan de effecten laten zien op het, lees uw, besteedbaar inkomen bij de verschillende modellen nieuwe Sociale zekerheid, in de volksmond basisinkomen.  “[Longread] De Sociale Zekerheid onder de loep deel 4” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

[Longread] De sociale zekerheid onder de loep deel 3

Na het fileren van de huidige Sociale Zekerheid en het vastleggen van een nieuwe Sociale Zekerheid wordt het langzamerhand tijd om te bewijzen dat een nieuw stelsel een haalbare kaart is. Het belangrijkste argument van de tegenstanders van verandering is standaard de onbetaalbaarheid. Een argument waarmee ze de belastingbetalende burger schrik aanjagen. Onze doelstelling is een open discussie op basis van feiten die voor iedereen te begrijpen zijn. En daar zit de crux waar veel voorstanders mee kampen. De afgelopen jaren is er enorm veel geschreven en gepubliceerd over het basisinkomen, een vorm van een nieuw stelsel Sociale Zekerheid. Wij constateren dat het de voorstanders tot op de dag van vandaag niet is gelukt om met name de berekeningen inzichtelijk te maken voor de gewone man. En dat willen wij doorbreken. Ik geef het toetsenbord nu dan ook door aan Johan, onze cijferfetisjist. Johan neemt u aan de hand mee en zal stapsgewijs toelichten hoe zijn berekening van het Onvoorwaardelijk BasisInkomen (OBI) tot stand is gekomen.

“[Longread] De sociale zekerheid onder de loep deel 3” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De verjaardags Smaak Van Verbraak

Door de festiviteiten een dag later dan normaal maar hier is hij dan en het dak gaat eraf!

Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!

Vandaag gaan we cocktails tanken ter ere van mijn achtendertigste verjaardag!

Hieronder ziet u vier voorbeeld foto’s maar onder de foto’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.

Ingrediënten voor één enorme pitcher vruchten Vodka verleiding plus speciale geheimen van Verbraak:

Vruchten Vodka Verleiding:

● Pakje diepvriesbosvruchten
● 25 centiliter vodka
● 10 eetlepels basterdsuiker
● Bodempje water
● Spa rood
● 1 limoen of citroen

Aangezien er geen filmpje is zal ik kort uitleggen hoe de vruchten Vodka verleiding binnen 5 minuten op de feesttafel staat.

Zet een pannetje op laag vuur en doe er een bodempje water plus de basterdsuiker in. Laat de suiker onder langzaam roeren oplossen en doe de bosvruchten alvast in de blender. Nu hop de warme suikerwatersiroop en Vodka erbij en dan de blender op volle toeren open draaien! Citroensap erin pitcher afvullen met spa rood, rustig doorroeren met een pollepel en klaar.

Zuipen maar opdat we de aftakeling snel mogen verdrinken!

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Is Mark Rutte een racist?

In het verleden hebben we Mark Rutte al eens voorzien van een Brevet van Onvermogen. De aanleiding was destijds al een uitspraak van Mark dat van zoveel domheid getuigde dat deze niet meer te overtreffen leek. Wel, onderschat onze beste Minister-President ever nooit, gisteren liep hij namelijk leeg over anoniem solliciteren. Hij noemde anoniem solliciteren een verschrikkelijke uitvinding. Dat kan, mensen kunnen tegen anoniem solliciteren zijn. In het geval van Rutte moet ik echter constateren dat het deze hoogopgeleide geschiedenisleraar ontbreekt aan elke vorm van inhoudelijke kennis dan ook.

“Is Mark Rutte een racist?” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone