Vrijdagmiddag en niet zomaar een vrijdag, goede vrijdag. Pasen (of wat politiek correcter lentefeest) voor de deur en wat deze vrijdagmiddag nog specialer en feestelijker maakt is het feit dat dit de 52e Smaak van Verbraak is!
52 weken al elke vrijdagmiddag stipt om 17:00 uur goddelijke inspiratie voor het weekend uit de keuken van Verbraak. Een jaar recepten, een jaar passie soms met een kwinkslag over wat er die week speelde maar altijd recht uit het hart. En daarom vieren we vandaag feest, groot feest.
Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!
Vandaag gaan we echt uitpakken, uitpakken met voorjaarsgoud. Het witte goud om precies te zijn. Super verse asperges, rechtstreeks uit de Limburgse grond. Deze keer niet klassiek bereidt maar 2 verrassende versies. Voor en hoofdgerecht.
Hieronder ziet u 2 korte instructiefilmpjes maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.
Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:
Aanstaande zaterdag 15 april viert Noord-Korea de 105ste geboortedag van de eeuwige president Kim Il-Sung. Een belangrijke feestdag in Pyongyang. Helemaal nu. Normaal gesproken wordt deze dag ‘opgefleurd’ met extra provocaties richting de internationale gemeenschap. Zoals een (mislukte) raketlancering. Maar durft Pyongyang nu ook verder te provoceren met een onvoorspelbare president Trump en een Amerikaans oorlogsschip dat onderweg is naar het Koreaanse schiereiland?
Afgelopen nacht was er ophef op Twitter omdat Noord-Korea tegen buitenlandse journalisten gezegd zou hebben dat er een grote gebeurtenis zou plaats vinden. Het bleek uiteindelijk om de opening van een nieuwe straat te gaan. Ophef om niks. En dat had men kunnen weten. Het regime kondigt ‘belangrijke gebeurtenissen’ die tot internationale ophef leiden nooit van ter voren aan.
En nee, ondanks alle dreigementen zal men in Pyongyang niet zomaar overgaan tot een preventieve aanval op de Verenigde Staten van Amerika of één van diens bondgenoten. Deze dreigementen zijn niet nieuw maar hanteert men al decennia lang. Het is blufpoker en tot nog toe erg succesvol om internationale partners tegen elkaar uit te spelen. Een aanval zou pure zelfmoord zijn, en het luxe leven dat men nu heeft wil men echt niet zomaar op het spel zetten. Het atoom- en raketbewapening programma van het land dient een ander doel.
Ten eerste dient het als dekmantel voor interne politiek. Zolang men onder de bevolking het beeld kan handhaven van de Amerikanen als grote vijand die het land willen aanvallen, en het regime dat haar zal beschermen, wordt de aandacht afgeleid van het werkelijke probleem van de bevolking. Namelijk voedseltekort en armoede. Een bloeddorstige vijand die je middels propaganda overal de schuld van kan geven helpt dan enorm. Ten tweede helpt deze strategie het land ook als troefkaart bij onderhandeling met buitenlandse partners. Hoevaak heeft Noord-Korea al niet bakken met geld ontvangen van de internationale gemeenschap voor het tijdelijk bevriezen van het wapenprogramma? Heelveel. Terwijl de belofte van het regime uiteindelijk een farce bleek.
Hoewel China officieel het atoomwapen programma afkeurt weet men in Pyongyang dondersgoed dat China niet zit te wachten op regime change. Amerikaanse soldaten aan de grens bij Dandong, nee dan liever de schuimbekkende ‘vrienden’ uit Pyongyang waar men weinig van heeft te vrezen.
Volgens satelietbeelden van de Zuid-Koreaanse inlichtingendiensten zou Noord-Korea klaar zijn voor een nieuwe ondergrondse kernproef. Niet geheel toevallig vlak voor ‘de dag van de zon’. Komende zaterdag wordt dus wederom een belangrijke dag voor het land, is men echt bereid verder te provoceren en daarmee haar overlevingskansen te verkleinen of blijft het slechts bij woorden. Dat laatste is het meest waarschijnlijke.
De meest actueel relevante filosofische uitspraak ooit word toegeschreven aan David Hume: Feiten zijn slaven van de hartstocht. En nergens is de hartstocht groter dan in het Voetbal. Vergeef mij dus. Ik voelde mij bij hoge uitzondering geroepen om in de pen te klimmen toen zondag mijn Club totaal door het ijs ging tegen een veredeld Jeugdelftal. Het feit dat Feyenoord, dat een vrij stabiel seizoen draait en vooraf voor het eerst sinds tijden als titelkandidaat werd bestempeld, met vertrouwen naar de Arena afreisde maar er niet aan kwam tegen een middelmatig Ajax, dreef mij tot waanzin. Ze slaagden er in de Arena (een parodie op een voetbalstadion maar dat terzijde) wederom in de tegenstander er een stuk sterker te laten aanzien dan die feitelijk was. Hieronder probeer ik in overzichtelijke termen greep te krijgen op deze bizarre feiten, en redenen aan te voeren over het hoe en waarom van dit zoveelste debacle in onze tweestrijd met Ajax.Lees verder “De zielenkreet van een ras-Feyenoorder”
Het gepingpong wel of niet de Marokkanen wel of niet de islam is al weer in volle gang. Naar aanleiding van de walgelijke mishandeling met een betonschaar van een hand in hand lopend homostel in Arnhem is de BN-er solidariteitsactie reeds gestart met een oproep aan mannen om hand in hand een foto te plaatsen op facebook of op twitter. Ook het onderzoek waaruit toch echt blijkt dat vooral blanke autochtone mannen verantwoordelijk zijn voor geweld tegen homo’s vliegt alweer door de sociale medias.
Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)
Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?
Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!
D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.
M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus Impingat) Monique Samuel kan, kan ik ook!
Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..
M: PUTTEN? PUTTEN? PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!
D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?
Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..
M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……
Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..
D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)
Beatrice: Maar uhh..
M: Ga eens deaud?! met je putten!
D: Ja lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.
Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:
(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.
Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..
M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!
Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..
D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).
D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….
Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:
Ik ben links en las De Dagelijkse Schedelmeter maar moet je kijken wat er dan gebeurd … pic.twitter.com/Ui7W44klcl
Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!
Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!
Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.
Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!
(Muziek begint)
Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.
Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…
Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.
Manninga: Sterf!
Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….
Nou nou. De beroemde ligvleugel van Thierry Baudet is nog niet eens in de Tweede Kamer gearriveerd of een waar bonanza van Baudet-demonisatie brak los op de twitters en in de gevestigde media. Alle domme uitspraken van zijne Baudetheid van de afgelopen 5 jaar – en dat zijn er nogal wat – en zelfs de roman die niemand ooit las, worden van stal gehaald om hem als de 21e eeuwse Nederlandse Guy Fawkes te framen. Een waar paard van Troje aan misogynie en fascisme wordt onder de tonen van Ravels Bolero ons parlement binnengetrokken met zijn gelikte gelakte nette mensen imago. Het einde is nabij.
‘HET IS VIJF VOOR TWAALF‘, WELKOM BIJ DE GLOEDNIEUWE TALKSHOW DUK & NANANANNINGA’ (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN GELD VERDIENEN?! (applaus)
Nanananniga (hete aardappel in de keel, strak gestreken smoel): Na de zuiveringen bij de NPO waarbij de laffe linkse policor landverraders eindelijk deaud zijn, figuurlijk dan hè ik bedoel alles figuurlijk, hebben we eindelijk een talkshow van het volk veur het volk!
Duk (ernstige frons, strak gekamde scheiding a la Sean Connery): Ja en niet alleen dat. Wij gaan de rechtvaardige en op feiten, ja feiten, gebaseerde zorgen van de burgers die verborgen moeten blijven uit angst voor maatschappelijke repercussies nu echt een stem geven in de media. Dat zijn helemaal geen tokkies maar hoogopgeleide bezorgde burgers zoals Jan Lul uit Graft:
(fragment) Jan Lul: ‘We worden overspoeld door moslims! Ja hier in Graft hebben we ze nog niet maar voor je het weet staan ze hier op het plein schapen te slachten en geiten te neuken. Gewoon allemaal terug naar hun eigen land die kankerleijers!
N: Ja voor je het weet heeft Graft zijn eigen Tahirplein zoals in Amsterdam hahaha. Maar nu eerst naar onze eerste gast van vanavond: Thierry Baudet! (applaus)
D: Welkom Thierry. Gefeliciteerd met je eclatante verkiezingsoverwinning. De homeopathische verdunning van het Nederlanderschap is hiermee een zware slag toegebracht. Hoe ga je dat nu verder aanpakken zodat Nederland echt Nederland blijft? Dat die kerststol ook echt bij de Hema te koop blijft.
Baudet: Ja nu gaan we doorpakken. Die uiers hangen klaar om gemolken te worden. Ik heb overigens met jou nog een appeltje te schillen wat betreft je vrouw, hahaha. Nee, maar het homeopathische verdunning Armageddon dat staat voor de deur. Hoorde je de muziek die ze draaide bij D66 na de verkiezingsuitslag dat Pechtold opkwam? Van die negerlullen twirk muziek? Kijk, dat bedoel ik nu. Zo ging het in Zuid-Afrika ook. Die waren eerst allemaal blank en zijn nu allemaal zwart. Waarom geen Tristan und Isolde? Die oikofobische Wagnerfobie in Nederland is een groot probleem. Dat gaan we aanpakken! Overigens gefeliciteerd met jullie nieuwe talkshow ondanks dat jullie je voor Tante Bel aan dat deug quotum voor vrouwen hebben gehouden!
N: Ja die zeikerige kutmuts nepfeminsten, mogen die allemaal deaud?!!
D: Ho ho Nana denken we wel een beetje om de toon!
Baudet: Weet je wat het met die wijven is Wierd? Die moet je gewoon van achter bij hun haren pakken en dat hoofd en die mond naar je snikkel duwen. Dan piepen ze wel anders. Zal ik het even bij Nana voor doen?
D: Ja laat eens zien.
Baudet: (Nanananninga’s hoofd naar beneden duwend op het kruis van zn ribfluwelen tweed broek) Kijk zo doe je dat! En pepen pijpen gepepen worden is ook een probaat middel tegen juist die homeopathische verdunning zolang je die wijven maar onder controle houdt en zij niet aan hun eigen gerief komen want dan heb je kans op conceptie c.q. verdunning. Zo hou je de islamisering buiten de deur want die gaat via de baarmoeder.
N: Orghlwuurghs, (hijgt), nou Thierry ik ben niet vies van een pedante snikkel of twee maar die van jou ruikt me teveel naar lavendel. Dat doet me denken aan die zeikerige policor kutmuts nepfeministen. MOGEN DIE NU EINDELIJK EENS DEAUD?!!!!
Bergsma: ‘Ja ik zag een oud toneelstuk van Hans en Grietje uit 1934 die verder nooit iemand gezien heeft. Ik werd plotseling heel melancholisch en toen zag ik deze tweet over het huisje van de heks:
Ik ben links en de snoepjes op de huis van de heks zijn erg lekker!
GASLIGHT! GASLIGHT! Er zaten helemaal geen echte snoepjes op het knusse huisje knuisje! De linkse totalitaristen proberen ons een rad voor ogen te draaien! GASLIGHT!!!’ (applaus)
N: En dan is het nu tijd voor de muzikale omlijsting van onze huis dobberneger (Nigris Flottalis Dominus) Yermaz Ramuautarsing met een prachtige bewerking van Purple Rain van de eindelijk deaud en kapot gegane Prince (applaus).
(muziek start in Baudet op de achtergrond ‘Ja die Prince is ook zo’n verdunnings creatuur’.
? Ayan Rand, Ayan Rand ? Ayan Rand, Ayan Rand ? Ayan Rand, Ayan Raahaand ? Ik wil geen Foucault meer en ik wil geen Derida meer ? Ik wil Ayan Rand! ? Ayan Rand, Ayan Rand? …..
D: DIT WAS DE EERSTE DUK & NANANANNINGA! BEDANKT VOOR HET KIJKEN. VOLGENDE WEEK ZIJN WE ER WEER MET ALS HOOFDGAST DE ZEER ERUDIETE PROMOVENDUS MARTIN BOSMA! (APPLAUS)
? Ayan Rand, Ayan Rand? ….
Baudet naar Duk (op de achtergrond): Het is Ayn Rand! Ayn Rand!. Die negers snappen er toch geen ruk van. Zie je nu wat ik bedoel!
Duk: Ja maar Yermas is toch Hindoestaan ofzo? Die zijn toch best ok? Stemmen veel PVV.
Nanananninga: Mogen die nu ook eindelijk eens deaud. Sterf!
De afgelopen dagen heeft onze regering ons verrast door een duidelijk standpunt in te nemen tegen Turkije. Mark Rutte en met name Aboutaleb hebben het signaal afgegeven dat we niet langer met ons laten spotten. In de diverse media zijn de achtergronden voor het conflict dat is ontstaan inmiddels vanuit alle hoeken belicht. De liefhebbers van Social Media hebben genoten en hun onderbuik kunnen legen. Wat met name opviel was de stoere taal die vanuit de toetsenborden het wereldwijde web werd opgegooid. Het Nederlandse volk dat toch bekend staat om haar feminiene grondslag presteerde het om uiterst masculiene terminologie uit te slaan. De vraag is of deze toetsenbordhelden die elke nuance voorbij waren ook in actie komen als hun masculiene taal omgezet dient te worden in masculiene daden. Ik denk dat ze zich dan liever verschuilen achter de brede ruggen van onze nationale politie, ME en overige goed getrainde diensten.
Ik stap de tram uit op een druilerig Weesperplein en het onderwerp van dit portret passeert recht voor me op het trottoir een stukje verderop. Met een gedecideerde snelle tred loopt hij richting de kroeg waar we hebben afgesproken. De markant stoere kop met volle baard gaat zoals gewoonlijk bedekt onder een baseballpet. “Hey Alp, wat een timing man!’. ‘Hey Jan!, Ja nou ik was net al de verkeerde kant op gelopen. Geen gevoel voor richting hè. Kun je nagaan dat ik nog een tijd taxi chauffeur ben geweest ook, hahaha!’ In bar Lampicka bestelt Alptekin een thee maar zijn smaak rooibos zit niet in het kistje: ‘Hoe kan je die nou niet hebben?’ vraagt hij de ober. ‘En op internationale vrouwendag nog wel! Dat kan je niet maken man, geen rooibosthee op vrouwendag!’
Aangezien er geen filmpje is zal ik kort uitleggen hoe de vruchten Vodka verleiding binnen 5 minuten op de feesttafel staat.
Zet een pannetje op laag vuur en doe er een bodempje water plus de basterdsuiker in. Laat de suiker onder langzaam roeren oplossen en doe de bosvruchten alvast in de blender. Nu hop de warme suikerwatersiroop en Vodka erbij en dan de blender op volle toeren open draaien! Citroensap erin pitcher afvullen met spa rood, rustig doorroeren met een pollepel en klaar.
Zuipen maar opdat we de aftakeling snel mogen verdrinken!
