Aangezien er geen filmpje is zal ik kort uitleggen hoe de vruchten Vodka verleiding binnen 5 minuten op de feesttafel staat.
Zet een pannetje op laag vuur en doe er een bodempje water plus de basterdsuiker in. Laat de suiker onder langzaam roeren oplossen en doe de bosvruchten alvast in de blender. Nu hop de warme suikerwatersiroop en Vodka erbij en dan de blender op volle toeren open draaien! Citroensap erin pitcher afvullen met spa rood, rustig doorroeren met een pollepel en klaar.
Zuipen maar opdat we de aftakeling snel mogen verdrinken!
In het verleden hebben we Mark Rutte al eens voorzien van een Brevet van Onvermogen. De aanleiding was destijds al een uitspraak van Mark dat van zoveel domheid getuigde dat deze niet meer te overtreffen leek. Wel, onderschat onze beste Minister-President ever nooit, gisteren liep hij namelijk leeg over anoniem solliciteren. Hij noemde anoniem solliciteren een verschrikkelijke uitvinding. Dat kan, mensen kunnen tegen anoniem solliciteren zijn. In het geval van Rutte moet ik echter constateren dat het deze hoogopgeleide geschiedenisleraar ontbreekt aan elke vorm van inhoudelijke kennis dan ook.
Na carnaval begint de vastentijd voor gelovige katholieken, maar @MinPres Rutte #VVD wenst katholieken géén mooie vasten toe, zoals moslims. pic.twitter.com/ZAYh2S6Gyd
De levenstaak van Sam van Rooy is om vanuit het land van Dutroux ons te waarschuwen voor de niet aflatende islamisering van Nederland. Dan krijg je dat hij op zoek moet gaan naar dingen. Nu is het feit dat Rutte katholieken geen fijne vastenperiode toewenst via twitter maar moslims wel een fijne ramadan ook al islamisering geworden! Hahaha! Je zou natuurlijk ook kunnen stellen dat dit een gevalletje ontkerstening van Rutte is? Of een stukje positieve islamofobie? Het is op zijn minst een gevalletje ‘JA MAAR…MAAR…HULLIE ZIJN HYPOCRIET’. Altijd een mooie aanleiding voor wat vogelzang!
‘Iek bein hart oppèh zoekhè geweist…. maar die naiderlandsè identitaait?…. neej die hep iek niet kevondein’. Deze historische uitspraak van prinses Maxima uit 2007 kunnen we wellicht als de aanvang van het kansloze geneuzel over de Nederlandse identiteit beschouwen. Hoewel we nu inmiddels gelukkig wèl weten waar die identiteit uit bestaat – Zwarte Piet, de joods-christelijke Paashaas in het Hema krantje en de kerstboom – kom ik nog uit het pijnlijke verleden dat het minder duidelijk was en dus enigszins aansloot bij de zoektocht van onze Max.
HEY….OUWE BLOEDGABBER! Nee, we kennen elkaar natuurlijk helemaal niet persoonlijk. Ik speelde vroeger wel in die speeltuin van je vader toen jij nog niet geboren was. Vreemd vind ik dat. Je ziet er namelijk veel ouder uit dan ik, zeker toen ik gisteren in Pauw en Jinek zag dat het beetje haar dat je nog hebt, ook al grijs is. Maar we gaan het niet over je uiterlijk hebben dat zou te makkelijke zijn. ZAL IK VAN DIE BRIL FF EEN FIETSIE MAKŪHHH!! WHOEHAHAHA!
Langzaam begin ik uit mijn writersblock te kruipen. Ik heb de afgelopen drie maanden erg weinig geschreven. Dat komt door chronische depressies. Dan ga ik twijfelen. Word ik nederig. Ik nam mij dus voor om nooit meer iemand af te zeiken in mijn stukken. Nou dan is het snel afgelopen met mijn onbezoldigde bestaan als treiterblogger! Dus ik pak de draad maar weer op met een van mijn favoriete objecten, pispaal: Esther Voet
Hahaha, het is natuurlijk helemaal geen aanbeveling als een onbeduidende en vervelende margeblogger je endorst, maar de content moet gepoept op Batavirus dus bijvoorbaat excuus Alp! Ik wil toch even uiteenzetten waarom ik op Alptekin van GeenPeil ga stemmen en roep iedereen op om hetzelfde te doen.
Het overbeneuzelde RTL-debat van gisterenavond maakte toch weer mooi duidelijk dat de gevestigde politiek partijen zich inmiddels in een soort comateuze toestand bevinden. De joods-christelijke feestneus van Buma, de lui loenzende Lodewijk en kloteklapper Klavers claustrofobische verbindingsincontinentie, het was allemaal even slecht amateurtoneel. Gelijk een Nederlandse politieserie waar het lijk steevast de show steelt omdat die gelukkig wel zijn mond houdt. Hoe is het mogelijk dat deze middelmatigheid – en daar had de aanwezigheid van Rutte en gekke Geert niets aan veranderd – tot de politieke elite is doorgedrongen?
Tijd voor iets nieuws dus. Nu ben ik een GeenPeiler van het eerste uur. Op schandelijke wijze misbruikte ik mijn eigen moeder van 80 om de benodigde handtekeningen voor het referendum te behalen. De inhoud van dat referendum interesseerde me niet, ik wilde gewoon bij de opstand horen. De revolutie! Het experiment! Aan de goede kant van de geschiedenis staan! Uiteraard was ik te lui om te flyeren of met een hoedje op te lopen maar zwaar was het evengoed. Ik noem een Jan Roos en die kippenkracht kakker Baudet (ik heb een keer armpje gedrukt met Thierry, wilde hij zelf, echt waar!) maar die zijn beiden vertrokken gelukkig. Ook het gejank van Bart Nijman op Geenstijl over dat hij door de politieke en media-elite keer op keer in zijn bek gescheten werd na het gewonnen referendum, heb ik uitgezeten.
En dan nu de verkiezingen. Na 11 jaar blanco gestemd te hebben, stem ik Alp. Ik ken Alp namelijk van twitter en persoonlijk. Alp is een goudeerlijke authentieke gozert die gaat voor het democratisch experiment. Geloof mij mensen, ik heb mensenkennis! Ik heb Alp twee keer ontmoet. Van de eerste keer, ook al organiseerde ik de meet-up zelf, kan ik me niet meer zoveel herinneren maar de tweede keer zal me altijd bij blijven. Dat was op de beroemde Oliebollenparty waar ik vervolgens nooit meer mocht komen. We stonden samen op de nog lege dansvloer. Tussen de stank van driejaar oud oliebollen bakvet kwam een aangename droge zoete geur mijn neusvleugels binnenstromen. Ik hou niet van luchtjes en ruik zelf naar tabak maar dit was echt lekker. Ik zeg: ‘Alp, wat heb jij op man? Hij zegt: ‘Aqua di Gio van Georgio Armani”!
Sindsdien ruik ik gewoon een stuk lekkerder en krijg ik iedere kerst zo’n flesje van mn moeder. Uit dankbaarheid ging ik een paar weken terug zelfs naar de gemeente voor een ondersteuningsverklaring. Mijn vrouw stemt nu ook op Alp uiteraard ! En m’n moeder. Bovendien is mij beloofd dat Geenpeil volledig los komt te staan van Geenstijl. Waarom een rechts rancuneus dood paard mee blijven slepen? Het is tijd voor vernieuwing! Zeker op politiek vlak! Er is geen tijd te verliezen! De burgeroorlog staat voor de deur. Wierd Duk zegt het! Het is vijf voor twaalf!
Stem met je neus! Stem Alp! GeenPeil lijst 19 het zesde vakje van boven!
Vorige week hebben we in deel 1 uitvoerig aandacht besteed aan de terminale fase waarin ons huidige stelsel van Sociale Zekerheid zich bevind. Met name op Facebook waren er wat reacties van mensen aangaande de toonzetting. Wel, deze toonzetting komt voort uit de vele misstanden die ik de laatste jaren voorbij heb zien komen. Het is overigens vrij eenvoudig om het huidige systeem af te branden, maar dat is nou juist niet de bedoeling van deze serie longreads. In deel 2 gaan we dan ook de uitgangspunten vastleggen om tot een grondige systeemupdate te komen. Hoewel, update is de verkeerde term, het zal eerder neerkomen op een complete vervanging. Ons primaire uitgangspunt is overigens dat iedere burger wereldwijd het recht heeft op een fatsoenlijk bestaan waarbij de eerste trede van de Pyramide van Mazlov is ingevuld. Samengevat hebben we het dan over het recht op bed, bad en brood. Een recht waar veel over gesproken wordt, maar de mensen die afgelopen week naar de uitzending Fort Oranje, het afvalputje van Nederland, hebben gekeken zullen moeten erkennen dat het huidige stelsel die zekerheid niet meer kan bieden. En dat is beschamend voor een land dat zich tot één van de rijkste landen ter wereld mag rekenen.
Afgelopen november zat ik met wat Israelische vrienden in de kroeg. Het gesprek ging over de vreselijke jihadistische aanslagen in Parijs van precies een jaar ervoor. Hoe kon iemand vanuit zijn geloof tot dat soort vreselijke daden in staat zijn? Dat kwam toch alleen binnen de islam voor? Ik brak in het gesprek in: ‘Nou nee…. in 1994 bijvoorbeeld, schoot de joodse extremist Baruch Goldstein in de moskee van Hebron, 29 biddende Palestijnen dood waaronder 6 kinderen. Nog eens 150 moskeegangers raakten gewond’. De stemming sloeg wat om. Veel seculiere Israëliërs maar ook Joden in de diaspora hebben een zelfgecreëerde blinde vlek waar het de religieuze waanzin en geweld van de eigen groep, in dit geval de kolonisten op de Westbank, aangaat.
Weekend, we gaan er weer voor zitten dus snel de oven goed verhitten, genieten van de smaak van Verbraak en daarna heerlijk pitten!
Deze week raasde storm Doris door ons land, het leek wel herfst en dat terwijl carnaval voor de deur staat. Gelukkig ga ik persoonlijk liever in mijn onderbroek door de storm dan dat ik carnaval vier al hoop ik voor de verstokte carnavalisten wel dat ze ongeschonden deze dagen door komen voor zover dat mogelijk is… Maar laten wij ons op de smaak focussen dit weekend want met de Smaak is het alle dagen echt feest.
Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!
Aangezien Verbraak zich in de herfst waant gaan we vanavond een heerlijke goedkope en simpele herfstpasta maken met als culinaire suprise gepofte knoflook, u zult versteld staan van de smaakexplosie.
Hieronder ziet u vijf voorbeeld foto’s maar onder de foto’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.
Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:
Aangezien er geen filmpje is zal ik kort uitleggen hoe de tagliatelle met champignons en gepofte knoflook binnen no-time op tafel staat.
Verwarm de oven voor op 220 graden Celsius en snij de onderkant van de knoflookbol eraf, leg de bol met de onderkant naar boven op aluminiumfolie en besprenkel met olijfolie. Aluminiumfolie nu dichtvouwen en 30 minuten in de oven.
Rooster ondertussen alvast de pijnboompitten in een droge pan en snij de ui, champignons en peterselie voor. Zet nu een ketel met ruim en flink gezouten water op voor de pasta en als de knoflook bijna klaar is koken we de tagliatelle 1 minuut korter dan volgens de aanwijzingen op de verpakking. Fruit terwijl de pasta kookt de ui en voeg de champignons na een paar minuten toe en bak op een matig vuur totdat de pasta klaar is. Nu is het tijd voor de afronding, slagroom plus bijna alle peterselie erbij en uiteraard zout en peper naar smaak. En dan nu de pièce de résistance, de gepofte knoflook gaat in de saus, gewoon uitknijpen boven de pan en flink doorroeren. Tagliatelle erbij en één minuutje laten pruttelen onder goed husselen. Pijnboompitten eroverheen strooien en aftoppen met de het restje peterselie en klaar!
Vergeet carnaval, laat een lekkere fles Chianti ploppen en geniet van de geweldige gepofte knoflook smaaksensatie!
![[Longread] De sociale zekerheid onder de loep deel 2](https://sp-ao.shortpixel.ai/client/to_auto,q_glossy,ret_img,w_1200,h_847/https://batavirus.nl/wp-content/uploads/2017/02/soc-zekerheid-deel-2-header.jpg)
