Vrijdagmiddag, tijd om samen te komen, tijd om al onze verschillen aan de kant te zetten. Tijd voor de smaak van Verbraak!
Dat samen komen zagen we deze week ook in Den Haag. Motorblok, de term van de week en waarschijnlijk zelfs de term komende maanden. VVD, CDA en D66 die zichzelf in de rol van stabiele serieuze partijen framen. Stabiel en serieus opzoek naar een vierde partner om de komende jaren samen mee verder te polderen. Verder met de marktwerking, verder met het binnenhalen van kansloze immigranten, verder met de EU, verder met mislukte integratie, verder met gasboringen in Groningen, verder weg zakken in een diepe leegte. Met het Motorblok gaan we in de vijfde versnelling naar de afgrond, een blok aan ons been, een brok ellende.
Genoegzaam staren Rutte, Pechtold en Buma iedere dag in de camera’s van de media, genoegzaam hoe ze nu al versmolten lijken te zijn als bouwers van de toekomst. Mannen die verantwoordelijkheid nemen, echte staatslieden. Ik zie zo al voor mij hoe ze s’avonds aan de dis zitten en dat plaatje ga ik dan nu ook voor u schetsen.
Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!
Vanavond nemen we een kijkje in de formatie-achterkamertjes waar Rutte, Pechtold en Buma samensmelten onder de bezielende leiding van farmakoningin Schippers. Samensmelten en volledig aan elkaar kleven tijdens de formatie fondue!
Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.
Ingrediënten voor 4 partijen en extra speciale geheimen van Verbraak:
Terwijl het motorblok samenklontert is Jesse eropuit gestuurd om biologisch stokbrood, druiven, champignons, worteltjes en flessen wijn van 127 euro te gaan halen. Zwarte magica Schippers gooit nog wat tuinkruiden in de kookpot en zet chilipeper, komijn en sambal op tafel.
En dan kan de formatie fondue beginnen, het motorblok en Jesse draaien uren om de hete brij heen. Slechts één vraag rest:
Komt Jesse onder de plak van het motorblok te zitten?!
Het voordeel van het sneue margebloggerschap is dat je geen publiek imago hoog hoeft te houden. Ik kan mezelf zijn in al mijn sneuheid, obsessiviteit, rancune en jaloezie. Dat geeft me af en toe de ruimte om in al mijn narcistische schaamteloosheid iets te verduidelijken.
Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)
Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?
Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!
D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.
M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus Impingat) Monique Samuel kan, kan ik ook!
Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..
M: PUTTEN? PUTTEN? PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!
D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?
Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..
M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……
Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..
D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)
Beatrice: Maar uhh..
M: Ga eens deaud?! met je putten!
D: Ja lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.
Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:
(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.
Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..
M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!
Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..
D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).
D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….
Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:
Ik ben links en las De Dagelijkse Schedelmeter maar moet je kijken wat er dan gebeurd … pic.twitter.com/Ui7W44klcl
Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!
Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!
Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.
Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!
(Muziek begint)
Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.
Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…
Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.
Manninga: Sterf!
Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….
Nou nou. De beroemde ligvleugel van Thierry Baudet is nog niet eens in de Tweede Kamer gearriveerd of een waar bonanza van Baudet-demonisatie brak los op de twitters en in de gevestigde media. Alle domme uitspraken van zijne Baudetheid van de afgelopen 5 jaar – en dat zijn er nogal wat – en zelfs de roman die niemand ooit las, worden van stal gehaald om hem als de 21e eeuwse Nederlandse Guy Fawkes te framen. Een waar paard van Troje aan misogynie en fascisme wordt onder de tonen van Ravels Bolero ons parlement binnengetrokken met zijn gelikte gelakte nette mensen imago. Het einde is nabij.
Afgelopen woensdag hebben we onze stem uitgebracht en daarmee de basis gelegd voor een nieuw kabinet. De regeringspartijen PvdA en VVD zijn fors afgestraft voor hun beleid van de afgelopen jaren. Met name de PvdA is met de neus op de feiten gedrukt en is ingestort als een kaartenhuis. De komende jaren zullen ze uit de as moeten herrijzen. En dit gaat lukken, immers de PvdA is een partij die diep geworteld zit in de lokale politiek. Landelijk zal er echter wel wat moeten veranderen. De grote schoonmaak kan beginnen en is inmiddels begonnen met het vertrek van Hans ‘slobbertrui’ Spekman. Zijn aankondiging dat hij in oktober, dus na het onverdiend zomerreces, zal aftreden is de bevestiging dat de partijtop totaal vervreemd is van de maatschappij. Niet alleen weten ze nog amper wat er speelt onder het volk, dit doen ze af als populisme. Daarmee geven ze ook nog eens het signaal af dat ze zich verheven voelen boven het normale volk. Dit regenteske gedrag dient verder afgestraft te worden. De partij zal bottom up weer opgebouwd moeten worden en het neoliberale gedachtegoed dat in de top is geslopen dient uitgebannen te worden. In het politieke landschap is namelijk behoefte aan een sterke PvdA op voorwaarde dat de partij terugkeert naar haar grondbeginselen.
Verbraaks verkiezingskater is deze vrijdagmiddag nog alom aanwezig en dat moeten we doorbreken, dus de hoogste tijd om de keuken in te duiken!
Wat een week, compleet verbijsterd dat het Nederlandse volk zich alsnog achter de alles leegvretende VVD schaarde. Voor Rutte en consorten is het nooit genoeg, de kaalslag zal doorgaan, meer marktwerking, meer participatie, meer tweedeling. Survival off the fittest en blijkbaar vinden dik 2 miljoen mensen dat prima. Maar laten we deze lieden nu maar even negeren en hopen dat we snel weer naar de stembus mogen.
Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!
Vandaag echt katervoer en heel veel wijn om alles te vergeten, vandaag 3 verschillende 3 frittata’s. Stevige omeletjes!
Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.
Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:
‘HET IS VIJF VOOR TWAALF‘, WELKOM BIJ DE GLOEDNIEUWE TALKSHOW DUK & NANANANNINGA’ (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN GELD VERDIENEN?! (applaus)
Nanananniga (hete aardappel in de keel, strak gestreken smoel): Na de zuiveringen bij de NPO waarbij de laffe linkse policor landverraders eindelijk deaud zijn, figuurlijk dan hè ik bedoel alles figuurlijk, hebben we eindelijk een talkshow van het volk veur het volk!
Duk (ernstige frons, strak gekamde scheiding a la Sean Connery): Ja en niet alleen dat. Wij gaan de rechtvaardige en op feiten, ja feiten, gebaseerde zorgen van de burgers die verborgen moeten blijven uit angst voor maatschappelijke repercussies nu echt een stem geven in de media. Dat zijn helemaal geen tokkies maar hoogopgeleide bezorgde burgers zoals Jan Lul uit Graft:
(fragment) Jan Lul: ‘We worden overspoeld door moslims! Ja hier in Graft hebben we ze nog niet maar voor je het weet staan ze hier op het plein schapen te slachten en geiten te neuken. Gewoon allemaal terug naar hun eigen land die kankerleijers!
N: Ja voor je het weet heeft Graft zijn eigen Tahirplein zoals in Amsterdam hahaha. Maar nu eerst naar onze eerste gast van vanavond: Thierry Baudet! (applaus)
D: Welkom Thierry. Gefeliciteerd met je eclatante verkiezingsoverwinning. De homeopathische verdunning van het Nederlanderschap is hiermee een zware slag toegebracht. Hoe ga je dat nu verder aanpakken zodat Nederland echt Nederland blijft? Dat die kerststol ook echt bij de Hema te koop blijft.
Baudet: Ja nu gaan we doorpakken. Die uiers hangen klaar om gemolken te worden. Ik heb overigens met jou nog een appeltje te schillen wat betreft je vrouw, hahaha. Nee, maar het homeopathische verdunning Armageddon dat staat voor de deur. Hoorde je de muziek die ze draaide bij D66 na de verkiezingsuitslag dat Pechtold opkwam? Van die negerlullen twirk muziek? Kijk, dat bedoel ik nu. Zo ging het in Zuid-Afrika ook. Die waren eerst allemaal blank en zijn nu allemaal zwart. Waarom geen Tristan und Isolde? Die oikofobische Wagnerfobie in Nederland is een groot probleem. Dat gaan we aanpakken! Overigens gefeliciteerd met jullie nieuwe talkshow ondanks dat jullie je voor Tante Bel aan dat deug quotum voor vrouwen hebben gehouden!
N: Ja die zeikerige kutmuts nepfeminsten, mogen die allemaal deaud?!!
D: Ho ho Nana denken we wel een beetje om de toon!
Baudet: Weet je wat het met die wijven is Wierd? Die moet je gewoon van achter bij hun haren pakken en dat hoofd en die mond naar je snikkel duwen. Dan piepen ze wel anders. Zal ik het even bij Nana voor doen?
D: Ja laat eens zien.
Baudet: (Nanananninga’s hoofd naar beneden duwend op het kruis van zn ribfluwelen tweed broek) Kijk zo doe je dat! En pepen pijpen gepepen worden is ook een probaat middel tegen juist die homeopathische verdunning zolang je die wijven maar onder controle houdt en zij niet aan hun eigen gerief komen want dan heb je kans op conceptie c.q. verdunning. Zo hou je de islamisering buiten de deur want die gaat via de baarmoeder.
N: Orghlwuurghs, (hijgt), nou Thierry ik ben niet vies van een pedante snikkel of twee maar die van jou ruikt me teveel naar lavendel. Dat doet me denken aan die zeikerige policor kutmuts nepfeministen. MOGEN DIE NU EINDELIJK EENS DEAUD?!!!!
Bergsma: ‘Ja ik zag een oud toneelstuk van Hans en Grietje uit 1934 die verder nooit iemand gezien heeft. Ik werd plotseling heel melancholisch en toen zag ik deze tweet over het huisje van de heks:
Ik ben links en de snoepjes op de huis van de heks zijn erg lekker!
GASLIGHT! GASLIGHT! Er zaten helemaal geen echte snoepjes op het knusse huisje knuisje! De linkse totalitaristen proberen ons een rad voor ogen te draaien! GASLIGHT!!!’ (applaus)
N: En dan is het nu tijd voor de muzikale omlijsting van onze huis dobberneger (Nigris Flottalis Dominus) Yermaz Ramuautarsing met een prachtige bewerking van Purple Rain van de eindelijk deaud en kapot gegane Prince (applaus).
(muziek start in Baudet op de achtergrond ‘Ja die Prince is ook zo’n verdunnings creatuur’.
? Ayan Rand, Ayan Rand ? Ayan Rand, Ayan Rand ? Ayan Rand, Ayan Raahaand ? Ik wil geen Foucault meer en ik wil geen Derida meer ? Ik wil Ayan Rand! ? Ayan Rand, Ayan Rand? …..
D: DIT WAS DE EERSTE DUK & NANANANNINGA! BEDANKT VOOR HET KIJKEN. VOLGENDE WEEK ZIJN WE ER WEER MET ALS HOOFDGAST DE ZEER ERUDIETE PROMOVENDUS MARTIN BOSMA! (APPLAUS)
? Ayan Rand, Ayan Rand? ….
Baudet naar Duk (op de achtergrond): Het is Ayn Rand! Ayn Rand!. Die negers snappen er toch geen ruk van. Zie je nu wat ik bedoel!
Duk: Ja maar Yermas is toch Hindoestaan ofzo? Die zijn toch best ok? Stemmen veel PVV.
Nanananninga: Mogen die nu ook eindelijk eens deaud. Sterf!
De afgelopen dagen heeft onze regering ons verrast door een duidelijk standpunt in te nemen tegen Turkije. Mark Rutte en met name Aboutaleb hebben het signaal afgegeven dat we niet langer met ons laten spotten. In de diverse media zijn de achtergronden voor het conflict dat is ontstaan inmiddels vanuit alle hoeken belicht. De liefhebbers van Social Media hebben genoten en hun onderbuik kunnen legen. Wat met name opviel was de stoere taal die vanuit de toetsenborden het wereldwijde web werd opgegooid. Het Nederlandse volk dat toch bekend staat om haar feminiene grondslag presteerde het om uiterst masculiene terminologie uit te slaan. De vraag is of deze toetsenbordhelden die elke nuance voorbij waren ook in actie komen als hun masculiene taal omgezet dient te worden in masculiene daden. Ik denk dat ze zich dan liever verschuilen achter de brede ruggen van onze nationale politie, ME en overige goed getrainde diensten.
In deze longread gaat Johan verder met de cijfertjes, deze keer gaat het om het huishoudboekje van de Staat der Nederlanden. Politici stellen zich op als bewaker van de financiële gezondheid van de staat. Dat geldt vooral in Nederland. Nederland heeft een gerenommeerd planningsinstituut, het CPB, dat voor de politiek de wensenprogramma’s doorrekent. Dat is vast niet onopgemerkt gebleven de laatste weken. Op basis van een eigen wijze gaan we iets dergelijks toepassen op de door ons gehanteerde verschillende systemen van een Nieuwe sociale zekerheid. Daarvoor gebruiken we de resultaten van de doorrekening van de percentielen als uitgangspunt en voeren die in in ons eigen model. Daarnaast maken we gebruik van gegevens die dat gerenommeerde instituut voor regering en parlement heeft gemaakt voor 2017, in de MEV, de Macro Economische Verkenningen. Lees verder “[Longread] De Sociale Zekerheid onder de loep deel 5”
Ik stap de tram uit op een druilerig Weesperplein en het onderwerp van dit portret passeert recht voor me op het trottoir een stukje verderop. Met een gedecideerde snelle tred loopt hij richting de kroeg waar we hebben afgesproken. De markant stoere kop met volle baard gaat zoals gewoonlijk bedekt onder een baseballpet. “Hey Alp, wat een timing man!’. ‘Hey Jan!, Ja nou ik was net al de verkeerde kant op gelopen. Geen gevoel voor richting hè. Kun je nagaan dat ik nog een tijd taxi chauffeur ben geweest ook, hahaha!’ In bar Lampicka bestelt Alptekin een thee maar zijn smaak rooibos zit niet in het kistje: ‘Hoe kan je die nou niet hebben?’ vraagt hij de ober. ‘En op internationale vrouwendag nog wel! Dat kan je niet maken man, geen rooibosthee op vrouwendag!’
![[Longread] De Sociale Zekerheid onder de loep deel 5](https://sp-ao.shortpixel.ai/client/to_auto,q_glossy,ret_img,w_1024,h_574/https://batavirus.nl/wp-content/uploads/2017/03/soc-zekerh-deel-5-header.jpg)
