Vrijdagmiddag en we hebben de ongebreidelde, complete en totale twitter-chaos overleeft dus het is weer tijd voor de smaak van Verbraak!
Het was een weekje wel, de week dat we van ophef naar ophef gingen. De Latijnse maidenspeech van onze favoriete bal Baudet, het activistische taart- en stenengooimeisje Anne Fleur, die door Pauw aangepakt werd en natuurlijk niet te vergeten Erik van Muiswinkel, die als een olifant in een porseleinwinkel over Twitter raasde en nu baalt dat hij nergens op tv zijn beklag mocht doen. Altijd weer die buitensporige lieden die alle aandacht opeisen, dit houdt nooit meer op, dit is een vicieuze cirkel omlaag. De polarisatie gaat door!
Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!
Ik doe vandaag een laatste poging om die vicieuze cirkel te doorbreken door deze buitensporige lieden tesamen te brengen met buitensporige ballen. Een echte klassieker, boulettes Liégouise oftewel Luikse ballen.
Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.
Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:
Na 15 jaar racisme en fascisme beschuldigingen aan het adres van Geert Wilders en twee daaruit voortkomende rechtszaken is zijn éénmanspartij met 20 zetels nog altijd de tweede fractie van de Tweede Kamer. Dezelfde beschuldigingen aan het adres van Thierry Baudet met zijn wat chiquere PVV, het Forum voor Democratie, van de afgelopen maanden weerhielden hem er niet van om tot ieders verassing twee zetels in de kamer te veroveren. Beste linkse opiniemakers en roeptoeters op sociale media, begint er iets te dagen in de bovenkamer? Zijn jullie nog in staat om, ondanks jullie exponentieel gegroeide RACISME/FASCISME cortex, pragmatisch te denken?
De vorige keer, deel 5, zijn we geëindigd met een tabel waarin de Macro Economische Verkenningen (MEV) verwerkt waren. Een tabel die al een duidelijke indicatie gaf dat een nieuw stelsel van Sociale Zekerheid haalbaar en betaalbaar is. Eigenlijk had ik hiermee willen afsluiten, maar Johan heeft me weten te overtuigen dat het verhaal nog niet af is. De MEV is de jaarlijkse rapportage van het CPB over de te verwachten ontwikkelingen voor het komende kalenderjaar, waarin rekening wordt gehouden met het overheidsbeleid. Een nieuw stelsel Sociale Zekerheid heeft echter meer effecten dan enkel op het overheidsbeleid. In Johan zijn woorden; er wordt wat bijgedaan, je haalt er wat af en er is een resultaat. Wat men echter niet meeneemt is het multipliereffect. De multiplier is een formule die aantoont dat één euro die in de economie wordt gestoken uiteindelijk meer oplevert dan één euro. Het omgekeerde gaat trouwens ook op, iedere euro die wordt onttrokken aan de economie kost meer dan één euro. En dat laatste weten we inmiddels alles van met dank aan het kabinet Rutte II. Economen verschillen overigens van mening of de definitie van de multiplier juist is. Met name Bas Jacobs heeft in een aantal columns het CPB het vuur na aan de schenen gelegd (1,2). Vanuit mijn wiskundige achtergrond schaar ik me inmiddels aan de zijde van Bas Jacobs. Het gezwam en de vele feitelijke onjuistheden die gisteravond weer moeiteloos uit de mond rolden van journalist en econoom Mathijs Bouman in het programma Pauw versterkten dit alleen maar. Iedere weldenkende burger kan toch alleen maar beamen dat het besteedbaar inkomen is gedaald, waar Mathijs Bouman dit simpelweg ontkent. Nee, ik denk dat Bas Jacobs gelijk heeft met zijn bewering dat onze overheid een falend begrotingsbeleid heeft gevoerd dat de effecten van de crisis heeft vergroot. En dat noemen we dus het multipliereffect.
Ha, de linkse grachtengordel wordt steeds zenuwachtiger van de groeiende macht van de rechtse grachtengordel wiens mediale gans met de gouden eieren Thierry Baudet zich in de Tweede kamer heeft ingegraven. Nadat de Aafkes en Annefleurs hun demoniserende literaire maandstonde taartjes hebben mogen bakken is het inmiddels tijd voor het grovere geschut. Uit het peloton van aan lager wal geraakte Vara-caberetiers was daar vrijdag Erich Von Mausladen met een ware blitzkrieg in de flank van het Baudet bastion.
We moeten het front tegen de BaudetJugend gaan verbreden. Val m aan waar je kan. En steun de vrouwen die door ze aangevallen worden. https://t.co/LpzNTqE6Zs
Vrijdagmiddag, tijd om samen te komen, tijd om al onze verschillen aan de kant te zetten. Tijd voor de smaak van Verbraak!
Dat samen komen zagen we deze week ook in Den Haag. Motorblok, de term van de week en waarschijnlijk zelfs de term komende maanden. VVD, CDA en D66 die zichzelf in de rol van stabiele serieuze partijen framen. Stabiel en serieus opzoek naar een vierde partner om de komende jaren samen mee verder te polderen. Verder met de marktwerking, verder met het binnenhalen van kansloze immigranten, verder met de EU, verder met mislukte integratie, verder met gasboringen in Groningen, verder weg zakken in een diepe leegte. Met het Motorblok gaan we in de vijfde versnelling naar de afgrond, een blok aan ons been, een brok ellende.
Genoegzaam staren Rutte, Pechtold en Buma iedere dag in de camera’s van de media, genoegzaam hoe ze nu al versmolten lijken te zijn als bouwers van de toekomst. Mannen die verantwoordelijkheid nemen, echte staatslieden. Ik zie zo al voor mij hoe ze s’avonds aan de dis zitten en dat plaatje ga ik dan nu ook voor u schetsen.
Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!
Vanavond nemen we een kijkje in de formatie-achterkamertjes waar Rutte, Pechtold en Buma samensmelten onder de bezielende leiding van farmakoningin Schippers. Samensmelten en volledig aan elkaar kleven tijdens de formatie fondue!
Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.
Ingrediënten voor 4 partijen en extra speciale geheimen van Verbraak:
Terwijl het motorblok samenklontert is Jesse eropuit gestuurd om biologisch stokbrood, druiven, champignons, worteltjes en flessen wijn van 127 euro te gaan halen. Zwarte magica Schippers gooit nog wat tuinkruiden in de kookpot en zet chilipeper, komijn en sambal op tafel.
En dan kan de formatie fondue beginnen, het motorblok en Jesse draaien uren om de hete brij heen. Slechts één vraag rest:
Komt Jesse onder de plak van het motorblok te zitten?!
Het voordeel van het sneue margebloggerschap is dat je geen publiek imago hoog hoeft te houden. Ik kan mezelf zijn in al mijn sneuheid, obsessiviteit, rancune en jaloezie. Dat geeft me af en toe de ruimte om in al mijn narcistische schaamteloosheid iets te verduidelijken.
Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)
Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?
Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!
D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.
M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus Impingat) Monique Samuel kan, kan ik ook!
Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..
M: PUTTEN? PUTTEN? PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!
D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?
Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..
M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……
Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..
D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)
Beatrice: Maar uhh..
M: Ga eens deaud?! met je putten!
D: Ja lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.
Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:
(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.
Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..
M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!
Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..
D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).
D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….
Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:
Ik ben links en las De Dagelijkse Schedelmeter maar moet je kijken wat er dan gebeurd … pic.twitter.com/Ui7W44klcl
Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!
Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!
Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.
Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!
(Muziek begint)
Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.
Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…
Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.
Manninga: Sterf!
Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….
Nou nou. De beroemde ligvleugel van Thierry Baudet is nog niet eens in de Tweede Kamer gearriveerd of een waar bonanza van Baudet-demonisatie brak los op de twitters en in de gevestigde media. Alle domme uitspraken van zijne Baudetheid van de afgelopen 5 jaar – en dat zijn er nogal wat – en zelfs de roman die niemand ooit las, worden van stal gehaald om hem als de 21e eeuwse Nederlandse Guy Fawkes te framen. Een waar paard van Troje aan misogynie en fascisme wordt onder de tonen van Ravels Bolero ons parlement binnengetrokken met zijn gelikte gelakte nette mensen imago. Het einde is nabij.
Afgelopen woensdag hebben we onze stem uitgebracht en daarmee de basis gelegd voor een nieuw kabinet. De regeringspartijen PvdA en VVD zijn fors afgestraft voor hun beleid van de afgelopen jaren. Met name de PvdA is met de neus op de feiten gedrukt en is ingestort als een kaartenhuis. De komende jaren zullen ze uit de as moeten herrijzen. En dit gaat lukken, immers de PvdA is een partij die diep geworteld zit in de lokale politiek. Landelijk zal er echter wel wat moeten veranderen. De grote schoonmaak kan beginnen en is inmiddels begonnen met het vertrek van Hans ‘slobbertrui’ Spekman. Zijn aankondiging dat hij in oktober, dus na het onverdiend zomerreces, zal aftreden is de bevestiging dat de partijtop totaal vervreemd is van de maatschappij. Niet alleen weten ze nog amper wat er speelt onder het volk, dit doen ze af als populisme. Daarmee geven ze ook nog eens het signaal af dat ze zich verheven voelen boven het normale volk. Dit regenteske gedrag dient verder afgestraft te worden. De partij zal bottom up weer opgebouwd moeten worden en het neoliberale gedachtegoed dat in de top is geslopen dient uitgebannen te worden. In het politieke landschap is namelijk behoefte aan een sterke PvdA op voorwaarde dat de partij terugkeert naar haar grondbeginselen.
Verbraaks verkiezingskater is deze vrijdagmiddag nog alom aanwezig en dat moeten we doorbreken, dus de hoogste tijd om de keuken in te duiken!
Wat een week, compleet verbijsterd dat het Nederlandse volk zich alsnog achter de alles leegvretende VVD schaarde. Voor Rutte en consorten is het nooit genoeg, de kaalslag zal doorgaan, meer marktwerking, meer participatie, meer tweedeling. Survival off the fittest en blijkbaar vinden dik 2 miljoen mensen dat prima. Maar laten we deze lieden nu maar even negeren en hopen dat we snel weer naar de stembus mogen.
Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!
Vandaag echt katervoer en heel veel wijn om alles te vergeten, vandaag 3 verschillende 3 frittata’s. Stevige omeletjes!
Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.
Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:
![[Longread] De sociale zekerheid onder de loep deel 6](https://sp-ao.shortpixel.ai/client/to_auto,q_glossy,ret_img,w_980,h_580/https://batavirus.nl/wp-content/uploads/2017/03/soc-zek-deel-6-header.jpg)
