(Achtergrondmuziekje)
Duk: ‘HET IS VIJF VOOR TWAALF OP GOEDE VRIJDAG, DE DAG WAAROP DE MOSLIMS 1984(!) JAAR GELEDEN JEZUS VERMOORDDEN! WELKOM BIJ DE DERDE AFLEVERING VAN DUK & & MANNINGA! (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN WEER GELD VERDIENEN?! (applaus).
Manninga (strak gestreken smoel, baard en hete aardappel in de keel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. In verband met het nieuwe frisse tegenoffensief tegen de moslims hebben wij in tegenstelling tot al die andere laffe leugenachtige policor deugzeikende talkhows….
Duk (ernstige frons, knikkend): Jazeker Bert…
Manninga: de primeur vanavond. De oudhollandse joods-christelijke verzetsheld die wij in plaats van die lelijke linkse weg met ons gifmengers niet in zijn hempie zullen laten staan…..: DE PAASHAAS! (applaus)…en als kers op de maandstondetaart, de meest populaire aandachtsgeile zure feminazistsche jankmillenial van het moment waarvan iedereen had gehoopt dat haar ouders haar voeger WEL een paard hadden gegeven: Annefleur Dekker (boehoe!)
Duk: Maar nu eerst naar het nieuwste front in de clash of civilizations, de zelfmoord zelfislamisering van christelijke scholen in Nederland waarvan bij één school uit Hedel….
Manninga: Meer haar op je zak dan op je schedel! WHOEHAHAHA!
Duk:..bleek dat het bovenste deel van het kruis van de palmpaasstokken, – voor de kijkers, dat deel waar het paashaas brood rectaal op aangebracht dient te worden – afgebroken werd om kinderen van de vijftig miljoen moslims die het westen bedreigen niet voor het hoofd te stoten. Mijnheer Haas, wat een eer om u hier te ontvangen. Ik las uw zeer erudiete proefschrift Moslims zoeken geen eieren. Hoe houdt u zichzelf staande in de oorlog, ja burgeroorlog, die ontstaan is rond uw persoon en de ons zo dierbare joods-christelijke cultuur?
Paashaas: Mijn naam is haas, ik weet van niks. Maar uhhh….hebben jullie hier ook worteltjes taart?
Manninga: Yo Haas, Hoezo Niks? Jank…..
Duk: …we begrijpen dat u aangeslagen bent na deze laffe aanslag op het cultuurgoed waar u onderdeel van bent maar laten we wel wezen niet meer rectaal op een palmpaasstokje gespietst kunnen worden dat staat gelijk aan een oorlogsverklaring.
Manninga: TEN AANVAL!!!!
Duk (kijkt zijdelings geirriteerd naar Annabert): Rob Hoogland en Syp Wynia komen zo speciaal als protest met de Palmpaasstokken zwaaien als orkestmeester Baudet als eindtune de Mattheüs Passion inzet. Heeft u uw eieren wel kunnen verstoppen dit jaar eigenlijk?
Paashaas: Mijn naam is Haas, ik weet van niks. Maar uhhh…. hebben jullie hier ook worteltjestaart?
Duk: Nou nee. Jankmillenial Annefleur was zo vriendelijk en reciprocitief – allemachtig wat een erudiet woord – om voor haar definitieve lancering als opiniemaker in deze talkshow een door haarzelf gebakken maandstondetaart mee te nemen maar die heeft Annabert een kwartier voor de uitzending al naar binnen geschoven.
Paashaas: Mijn naam is haas, ik weet van niks. Maar uhh… hebben jullie ook worteltjes taart?
Manninga: Jezus vuile vunzige laffe dwaashaas ga een deau….
Paashaas: Vies hè?
Annefleur: Doe even normaal tegen die haas! Het is dierenmishandeling om die haas hier uit te nodigen. Een haas hoort in de natuur met andere hazen eitjes te verstoppen. Dierenbeulen. NAZIES! IK WIL DIT NIEHIEHIEHIEHIET BLEEEEUEEEH IK WIL DIT NIEHIEHIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIEHIET!
Duk: Kom op Annefleur. Doe even rustig. Dit hebben we niet afgesproken. Waarom raakt het je zo?
Annefleur: (stopt vingers in haar oren en begint te stampvoeten en te huilen) IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET!
Manninga: En dan is het nu tijd voor zeurmuts Sietske Bergsma met haar gaslight….
Annefleur: IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! BLÈÈÈH
