Lief roze varkensmutsje,
Knor knor knor… Oh wacht. Je bent natuurlijk geen echt varken dus ik kan je gewoon in het Nederlands aanschrijven. Allereerst gefeliciteerd met je nieuwe status als BN-er! Ik hoop van harte dat je die status uit zal weten te melken door je zakken te vullen in al die zwets- en reisprogramma’s die wij voor de verheven groep waar je nu toe behoort dagelijks uitzenden.
Op eens was je daar in het nieuws gisteren bij de Pegida demonstratie tegen de islam en AZC’s. Eerst zat je op het hoofd van een bezorgde huishoudbeurs burgervrouw. Gelukkig was de Nederlandse politie ook aanwezig om de nedermoslims te behoeden voor de verschrikkingen van jouw aangezicht. Nu zijn moslims over het algemeen niet snel beledigd. Die staan juist bekend om hun luchthartigheid, olijke humor en incasseringsvermogen, maar er zijn natuurlijk grenzen. Goed dus dat die politieman zijn heldere intellectuele inzicht en logisch denkvermogen, waar de Nederlandse politie om bekend staat, aansprak om jou uit het publieke beeld verwijderd te krijgen.
Die politieman had echter niet gerekend op de heldenmoed van die Pegida voorman. Die martelaar van het vrije woord en beeld wierp zich met ware doodsverachting in de strijd om jouw recht om iemands hoofd te verwarmen en verfraaien – iets dat je in deze setting automatisch boven verwachting lukte – te verdedigen. En hup, zo zat je weer op de knikker van die Duitse – afgaande op zijn accent – strijder voor de vrijheden van het Nederlandse avondland. Die hoofdpegidanees heeft een neus voor PR. Dat zag je al toen hij met een Duitse vlag in de oude Amsterdamse jodenbuurt stond te zwaaien drie weken geleden.
Je hebt het nu onbedoeld wederom te danken aan de doeltreffendheid van de Nederlandse politie dat jij het angstaanjagende symbool van het dappere Nederlandse verzet tegen de islamisering bent geworden, lief roze varkensmutsje. Met de inzet van 12 politiemensen wist de effectieve Edense Hermandad de vrijwillig meelopende Pegida vlaggenstok met jou op zijn hoofd te arresteren.
Het hoofd waar je in het publieke oog op beland bent, is nu terecht een held geworden, lief varkensmutsje. Het extreem rechtse klapvee is inmiddels en masse je medeknorretjes aan het bestellen op internet. Ze zijn niet meer aan te slepen. In jouw geval is de Nederlandse politie echt je beste vriend! Ik vrees echter wel de reactie van de nedermoslims. Nogmaals die zijn niet snel beledigd, maar het aangezicht van jou, varkensmutsje, dat is wel heel heftig.
Voordat er dus varkensmutsjeswinkels in rook opgaan, raad ik je aan contact op te nemen met Eva Jinek. Als zij jou de eer gunt om op haar hoofd te nestelen komende maandag – over haar ernstig mishandelde kapsel heen, of is dat misschien toch die ouwe cavia van Marc Marie? – en zij de hoofdcommissaris van politie uitnodigt, dan kunnen we de hele uitzending van de talkshow besteden aan het kalmeren van de Nederlandse moslimbevolking. Wellicht zijn ze ontvankelijk voor het idee dat wanneer een man met een baard in de wolken een aantal duizend jaar terug gezegd heeft dat varkens vies zijn, je ze daarom niet mag eten en moet verafschuwen, dat niet persé inhoudt dat zij (de moslims en overigens ook hun Joodse broeders en zusters) zich daaraan moeten blijven houden. We leven hier tenslotte in een vrijwel ‘ouwe mannen met een baard in de wolken’-loze moderne samenleving. Goed idee toch?
PS: heeft Wakker Dier je al benaderd voor PR doeleinden? Die hebben ook veel geld hoorde ik.
Meer artikelen in deze categorie:
[catlist categorypage=”yes”]
Dit levert hem alleen maar meer aanhang op. En ook nog meer zetels voor de heer Wilders. Als dit al niet meer mag wat mogen we nog wel dan? Ten eerste was dit niet strafbaar en kan hij een mooie schade claim indienen. En het is ook nog eens goede reclame voor die muts fabrikant. Ze worden nu massaal besteld.
Belachelijk, dat je voor het dragen van een muts wordt gearesteerd!