Deze week is uw oude vertrouwde ‘De Smaak van Verbraak‘ geannexeerd door mij, uw favoriete Twitterdictator @SvensTweet. Verbraak verkeert momenteel nog in de zevende hemel na de verloving met zijn Amber, en dat betekent dat ik de kans pak om één van mijn favoriete recepten met jullie, het plebs, te delen. Het is een variant op coq au vin, de oermoeder van de Franse keuken. Maar dan lekkerder. Ik heb het gerecht dan ook naar mezelf vernoemd: Lul met Wijn!
Laten we beginnen om de ingrediënten eens op te sommen. Bijna alles is gewoon bij je lokale Lidl te koop voor weinig, het is redelijk eenvoudig om te maken en je kunt er meerdere dagen van vreten. Er is dus geen enkel excuus om dit culinaire hoogstandje niet eens zelf te proberen. Daar gaan we.
– Twee uitjes
– 250 gram bacon (of ontbijtspek; als het maar haram is)
– 60 ml zonnebloemolie
– 5 teentjes knoflook (of minder, als je een mietje bent)
– Twee grote kippendijen, vier kippenpoten (of een variatie hierop)
– 250 gram paddenstoelen, bij voorkeur champignons
– Een snuf tijm en peterselie
– Een liter Riesling, of een andere witte wijn die je goed te hachelen vindt
– 200 ml. slagroom. Ja. Slagroom ja.
– Drie aardappels, normale grootte
– Een snuf zout en peper
– Turks brood, liefst met dubbel paspoort
Voor de roux:
– 60 gram boter
– 60 gram bloem
– Geen gram meer of minder van bovenstaande. Niet eigenwijs doen.
Alles in huis? Mooi. Gas op dat hok.
Stap 1:
Open de fles wijn en schenk een glas in. Gelieve deze in één keer achterover te hakken. Prepareer je shit.
Stap 2:
Snij, hak, pers, en brunoise de hele tyfusbende. Vooral de aardappeltjes. Maak die fuckers mini.
Stap 3:
Flikker de kip in een hete, bij voorkeur gietijzeren pan, met dampende olie. Vergeet niet die rommel eerst door de zout en peper te jassen. Bak totdat de kip net zo geelbruin is als de huid van Jeroen Pauw.
Stap 4:
Donder die kip in een andere bak en dump het vet in de gootsteen. Pak de ui en de bacon en smijt deze in de hete pan. Bak totdat de ui net zo transparant als GroenLinks wordt en het vet bijna uit de bacon is. Knoflook er in rammen en roeren alsof het stinkt.
Stap 5:
Champignons. Tijm. Peterselie. Vijf minuten gas er op. De hele bende er weer uit halen.
Stap 6 – de roux:
Effe je best doen hier. Kwak de boter in de pan. Maakt niet uit of er nog wat meuk van het bakken in zit. Als dit gesmolten is, de bloem er langzaam bij strooien en rammen met je klopper totdat je een dikkige pasta krijgt. Twee minuutjes half vlammen zodat de bloem niet meer rauw is.
Stap 7:
Lazer de champignons, ui, bacon-bende er in en giet er een halve liter wijn bij. Stop de rest van de inhoud van de fles in je mond. Er mag geslikt worden, maar doe dat wel tijdens het roeren. Echt. Goed roeren. Er ontstaat een soort dikke soep. Indien niet, dan heb je gefaald en hou je het in het vervolg maar lekker bij spaghetti of zo.
Stap 8:
Doe de kleine aardappelblokjes in de derrie en roer goed door. Dan de kip er tussen drukken. De verhouding vochtige zooi en kippenvlees moet precies genoeg zijn om de stukken gevogeltekarkas net onder te dompelen. Fik er onder en aan de kook brengen. Dan vuur op laag, deksel er driekwart op en af en toe roeren. (Er kan namelijk een laagje bloem aanbranden aan de pan. Wees dit voor door goed en regelmatig te roeren.)
Stap 9:
Als na ongeveer 20 tot 30 minuten het vlees van de botten druipt, kun je de die uit de pan halen. Kwak nu de slagroom er door en roer goed. Paar minuutjes doorkoken en peterselie er bovenop flikkeren als je indruk op jezelf wil maken. Qua smaak dient dit namelijk geen enkel aanvullend doel. Doet het bijna nooit.
Stap 10:
Haal je Turkse brood uit de oven. Nee, ik heb niet eerder genoemd dat je dat in de oven moest doen. Maar als je nog niet snapt dat als er tussen de ingrediënten staat dat je een Turks brood moet hebben en dit niet uit eigen beweging gaat afbakken, verdien je het ook niet. Nou. Hup. De rest van de bende op tafel en knagen maar. Geniet van de Lul met Wijn!
