Relicrisie

Tot mijn verbazing kwam SGP voorzitter Kees van der Staaij de afgelopen dagen opeens prominent in het nieuws. De aanleiding was een interview in The Wallstreet Journal waarin Kees aandacht vraagt voor het Nederlandse euthanasiebeleid. Met name de stap die D’66 wil zetten om mensen die geen waardig bestaan meer hebben professionele hulp te bieden, stuit hem tegen de borst. Professionele hulp die kan leiden tot een bewuste levensbeëindiging. Kees is van mening dat slechts zijn God beschikt over leven en dood. En passant gaat hij er even aan voorbij dat de meerderheid van de Nederlanders helemaal geen boodschap heeft aan zijn God. Logisch, want in de afgelopen eeuw van de wetenschap hebben steeds meer mensen het gezond verstand gevonden. Mensen die zich beseffen dat religie eeuwenlang mensen heeft geïndoctrineerd en onderdrukt. Met name in de Westerse wereld komt dat uitstekend tot uitdrukking in de cijfers.

“Relicrisie” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Welkom bij Duk & Manninga

(Achtergrondmuziekje)

Duk: HET IS VIJF VOOR TWAALF! WELKOM BIJ DE TWEEDE AFLEVERING VAN DUK & NANANA.….UH…DUK & MAMA…UH…. DUK & MANNINGA! (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN WEER GELD VERDIENEN?! (applaus).

Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)

Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?

Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!

D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.

M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus ImpingatMonique Samuel kan, kan ik ook!

Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..

M: PUTTEN? PUTTEN?  PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!

D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?

Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..

M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……

Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..

D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)

Beatrice: Maar uhh..

M: Ga eens deaud?! met je putten!

D: Ja lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.

Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:

(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.

Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..

M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!

Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..

D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).

D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….

Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:

Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!

Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!

Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.

Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!

(Muziek begint)

Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.

Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…

Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.

Manninga: Sterf!

Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Welkom bij Duk & Nanananninga

(Achtergrondmuziekje)

HET IS VIJF VOOR TWAALF‘, WELKOM BIJ  DE GLOEDNIEUWE TALKSHOW DUK & NANANANNINGA’ (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN GELD VERDIENEN?! (applaus)

Nanananniga (hete aardappel in de keel, strak gestreken smoel): Na de zuiveringen bij de NPO waarbij de laffe linkse policor landverraders eindelijk deaud zijn, figuurlijk dan hè ik bedoel alles figuurlijk, hebben we eindelijk een talkshow van het volk veur het volk!

Duk (ernstige frons, strak gekamde scheiding a la Sean Connery): Ja en niet alleen dat. Wij gaan de rechtvaardige en op feiten, ja feiten, gebaseerde zorgen van de burgers die verborgen moeten blijven uit angst voor maatschappelijke repercussies nu echt een stem geven in de media. Dat zijn helemaal geen tokkies maar hoogopgeleide bezorgde burgers zoals Jan Lul uit Graft:

(fragment) Jan Lul: ‘We worden overspoeld door moslims! Ja hier in Graft hebben we ze nog niet maar voor je het weet staan ze hier op het plein schapen te slachten en geiten te neuken. Gewoon allemaal terug naar hun eigen land die kankerleijers!

N: Ja voor je het weet heeft Graft zijn eigen Tahirplein zoals in Amsterdam hahaha. Maar nu eerst naar onze eerste gast van vanavond: Thierry Baudet! (applaus)

D: Welkom Thierry. Gefeliciteerd met je eclatante verkiezingsoverwinning. De homeopathische verdunning van het Nederlanderschap is hiermee een zware slag toegebracht. Hoe ga je dat nu verder aanpakken zodat Nederland echt Nederland blijft? Dat die kerststol ook echt bij de Hema te koop blijft.

Baudet: Ja nu gaan we doorpakken. Die uiers hangen klaar om gemolken te worden. Ik heb overigens met jou nog een appeltje te schillen wat betreft je vrouw, hahaha. Nee, maar het homeopathische verdunning Armageddon dat staat voor de deur. Hoorde je de muziek die ze draaide bij D66 na de verkiezingsuitslag dat Pechtold opkwam? Van die negerlullen twirk muziek? Kijk, dat bedoel ik nu. Zo ging het in Zuid-Afrika ook. Die waren eerst allemaal blank en zijn nu allemaal zwart. Waarom geen Tristan und Isolde? Die oikofobische Wagnerfobie in Nederland is een groot probleem. Dat gaan we aanpakken! Overigens gefeliciteerd met jullie nieuwe talkshow ondanks dat jullie je voor Tante Bel aan dat deug quotum voor vrouwen hebben gehouden!

N: Ja die zeikerige kutmuts nepfeminsten, mogen die allemaal deaud?!!

D: Ho ho Nana denken we wel een beetje om de toon!

Baudet: Weet je wat het met die wijven is Wierd? Die moet je gewoon van achter bij hun haren pakken en dat hoofd en die mond naar je snikkel duwen. Dan piepen ze wel anders. Zal ik het even bij Nana voor doen?

D: Ja laat eens zien.

Baudet: (Nanananninga’s hoofd naar beneden duwend op het kruis van zn ribfluwelen tweed broek) Kijk zo doe je dat! En pepen pijpen gepepen worden is ook een probaat middel tegen juist die homeopathische verdunning zolang je die wijven maar onder controle houdt en zij niet aan hun eigen gerief komen want dan heb je kans op conceptie c.q. verdunning. Zo hou je de islamisering buiten de deur want die gaat via de baarmoeder. En als we de islamisering stoppen zijn we ook van het gezeik van die twee Van Rooy belgen af.

N: Orghlwuurghs, (hijgt), nou Thierry ik ben niet vies van een pedante snikkel of twee maar die van jou ruikt me teveel naar lavendel. Dat doet me denken aan die zeikerige policor kutmuts nepfeministen. MOGEN DIE NU EINDELIJK EENS DEAUD?!!!!

D:Dank je wel Thierry en dan nu ons vaste onderdeel ‘DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA‘ met Sietske Bergsma! (applaus)

Bergsma: ‘Ja ik zag een oud toneelstuk van Hans en Grietje uit 1934 die verder nooit iemand gezien heeft. Ik werd plotseling heel melancholisch en toen zag ik deze tweet over het huisje van de heks:

GASLIGHT! GASLIGHT! Er zaten helemaal geen echte snoepjes op het knusse huisje knuisje! De linkse totalitaristen proberen ons een rad voor ogen te draaien! GASLIGHT!!!’ (applaus)

N: En dan is het nu tijd voor de muzikale omlijsting van onze huis dobberneger (Nigris Flottalis Dominus) Yermaz Ramuautarsing met een prachtige bewerking van Purple Rain van de eindelijk deaud en kapot gegane Prince (applaus).

(muziek start in Baudet op de achtergrond ‘Ja die Prince is ook zo’n verdunnings creatuur’.

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵 Ayan Rand, Ayan Raahaand 🎵 Ik wil geen Foucault meer en ik wil geen Derida meer 🎵 Ik wil Ayan Rand! 🎵 Ayan Rand, Ayan Rand🎵 …..

D: DIT WAS DE EERSTE DUK & NANANANNINGA! BEDANKT VOOR HET KIJKEN. VOLGENDE WEEK ZIJN WE ER WEER MET ALS HOOFDGAST DE ZEER ERUDIETE PROMOVENDUS MARTIN BOSMA! (APPLAUS)

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand🎵 ….

Baudet naar Duk (op de achtergrond): Het is Ayn Rand! Ayn Rand!. Die negers snappen er toch geen ruk van. Zie je nu wat ik bedoel!

Duk: Ja maar Yermas is toch Hindoestaan ofzo? Die zijn toch best ok? Stemmen veel PVV.

Nanananninga: Mogen die nu ook eindelijk eens deaud. Sterf!

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De-islamiseren voor dummies: ontmohameding

‘Maar wat is nou die islamisering’? Nou van die heerlijke twitterhumor op de vroege ochtend bijvoorbeeld:

De levenstaak van Sam van Rooy is om vanuit het land van Dutroux ons te waarschuwen voor de niet aflatende islamisering van Nederland. Dan krijg je dat hij op zoek moet gaan naar dingen. Nu is het feit dat Rutte katholieken geen fijne vastenperiode toewenst via twitter maar moslims wel een fijne ramadan ook al islamisering geworden! Hahaha! Je zou natuurlijk ook kunnen stellen dat dit een gevalletje ontkerstening van Rutte is? Of een stukje positieve islamofobie? Het is op zijn minst een gevalletje ‘JA MAAR…MAAR…HULLIE ZIJN HYPOCRIET’. Altijd een mooie aanleiding voor wat vogelzang!

“De-islamiseren voor dummies: ontmohameding” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Voetveeg: De Nederlandse Identiteit

‘Iek bein hart oppèh zoekhè geweist…. maar die naiderlandsè identitaait?…. neej die hep iek niet kevondein’. Deze historische uitspraak van prinses Maxima uit 2007 kunnen we wellicht als de aanvang van het kansloze geneuzel over de Nederlandse identiteit beschouwen. Hoewel we nu inmiddels gelukkig wèl weten waar die identiteit uit bestaat – Zwarte Piet, de joods-christelijke Paashaas in het Hema krantje en de kerstboom – kom ik nog uit het pijnlijke verleden dat het minder duidelijk was en dus enigszins aansloot bij de zoektocht van onze Max.

“Voetveeg: De Nederlandse Identiteit” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Pauw en de Reductio ad Staphorstum

De Reductio ad Staphorstum is sinds jaar en dag mijn favoriete argument – of beter non-argument – in datgene wat sinds jaar en dag voor het ‘islamdebat’ door moet gaan. De redenering gaat zo: ‘Ja maar het christendom is ook erg kut hoor, dus moslims hoeven niet aangesproken te worden op of na te denken over de ellende die uit naam van de islam de halve wereld teistert. Gisteren wijdde het programma Pauw ruim twintig minuten speciaal aan de Reductio ad Staphorstum dus als die-hard fan voel ik me als onbezoldigde tikwezel toch verplicht (ik zou eigenlijk gaan stofzuigen) deze historische televisie na te beschouwen.

De aanleiding voor het gesprek was een zeer gangbare Reductio ad Staphorstum van Jeroen Pauw in zijn programma een paar weken terug: ‘alle heilige boeken roepen continu op tot geweld en zorgen voor ellende’. Ergo: de bijbel is even kut als de koran. Dat was tegen het zere been van een andere maar nog steeds in de Here verkerende talkshowhost Tijs van de Brink. Tijs had zelfs een dominee meegenomen om hem te ondersteunen. Als spreekbuis voor de religie van de vrede had de redactie van Pauw wel een heel bijzonder exemplaar opgedoken. Anne Dijk, een witte tot de islam bekeerde gehoofdoekte domineesdochter, ‘islamoloog’ en ‘religiewetenschapper’ die Anja Meulenbelt (lol) voordroeg tot persoon van het jaar.

Tja, met een tafel vol gelovigen moet je niet raar opkijken als de uitgebluste Jeroen Pauw ondanks dat hij dit soort gesprekken al 200 keer gevoerd heeft, niet in staat blijkt om de kijker te verschonen van een drogredenen bonanza. Natuurlijk staan zowel in de koran als de bijbel gewelddadige passages en oproepen tot geweld. In het oude testament gaat dat echter om een verhaal over het volk Israel dat de tikwezel Spinoza 350 jaar geleden al volledig gedebunkt heeft. De koran (ook al dien je die natuurlijk in de context van de 7e eeuw te lezen) is in het ‘nu’ het letterlijke woord en gebod van Allah. En aangezien de overgrote meerderheid van moslims nog steeds gelooft dat de Koran het letterlijke woord van Allah is en daar naar leeft, heeft ‘dood de ongelovigen!’ in de Koran een ander effect dan Jaweh (vlak hem niet uit) die het volk Israël, Lambik, Suske en Wiske de opdracht geeft om één of ander bijbels volk af te slachten.

Er zijn natuurlijk nog gristenen die het oude testament letterlijk nemen en daarmee ellende veroorzaken maar dat beperkt zich gelukkig hoofdzakelijk maar treurig genoeg tot steun aan de religieus fascistische kolonisten van de staat Israël op de Westbank. Als het beloofde land weer helemaal Joods is dan zorgen Hans Klok en professor Barabas er namelijk voor dat Jezus weer terug komt voor de Dag des Oordeels of iets in die trant. Ik dwaal af.

Het viel natuurlijk niet te verwachten dat Anne Dijk iets zinnigs in zou brengen. ‘De gewelddadige passages in de koran moet je in context van oorlogsrecht zien, een beetje als het VN-oorlogsrecht van die tijd’. Anne, ik zou zeggen, ga dat even uitleggen in Saudi-Arabië, tot voor kort de voorzitter voor de raad voor mensenrechten van de VN, en ontwijk daarna wat stokslagen. Maar goed, in elke Reductio ad Staphorstum discussie komt er onherroepelijk een moment dat de deelnemers concluderen dat er in ons tijdsgewricht toch wel opvallend veel meer ellende afkomstig is van de islam dan van het christendom. En dan komt Anne met een diepzinnig volstrekt origineel antwoord: ‘Ja maar de grootste slachtoffers zijn moslims zelf!

JOEHOE ANNE! Dat hoef je ons niet uit te leggen hoor! We willen juist weten hoe jij rationeel denkt dat dat komt. Niet dat Jeroen Pauw er over doorvraagt. Nee, Alexander Pechtold, die er ook zat, grijpt zijn kans om zijn empathie te betuigen over hoe moeilijk het wel niet moet zijn om je als moslim altijd maar te moeten verantwoorden voor de nare uitwassen van je geloof. Volgens Pechtold moeten we de islam de ruimte en tijd geven om zich in het westen te settelen maar tegelijkertijd moslims beschermen tegen alle negativiteit want god verhoede dat moslims zelf rationeel over hun geloof gaan discussiëren. Koekoek! En zo tikte ik weer een nutteloos stukje over een nutteloos programma met een nutteloze discussie terwijl ik beter mijn huis had kunnen gaan stofzuigen.

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Er zat een plan achter het boek van Machteld Zee

De vaste lezers van het onvolprezen Batavirus kennen ondergetekende als een uitermate uitgesproken criticus van de islam. Ook onderzocht ik als een van de weinigen diepgaand alle facetten van het fenomeen ‘islamofobie’ en ontmaskerde ik eigenhandig een aantal keer islamofobie frames van de politiek georganiseerde islam in Nederland waaronder de Moslimbroederschap partij NIDA in Rotterdam. Je zou dus kunnen stellen dat ik mij redelijk bewust ben van de gevaren van de islam voor een land als Nederland. Er kan wat mij betreft dus niet genoeg kritiek op de islam zijn. Op de rechtse grachtengordel (de rechtse online (social) media kliek) loopt dit echter soms wat uit de hand. Soms lijkt daar het cultiveren van de hyperbool met betrekking tot de gevaren van de islam en daarmee angst voor de islam, een marketingtool om boeken of politiek te verkopen. De hele #ophef afgelopen week rond het verschenen pamflet Heilige identiteiten. Op weg naar een shariastaat? van Machteld Zee is daar een voorbeeld van.

“Er zat een plan achter het boek van Machteld Zee” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Voetveeg: cultuurpessimisme en angst voor de islam

Drie maanden geleden vond er binnen the clash of civlizations iets belangrijks plaats dat latere historici wellicht als duidelijk keerpunt in de geschiedenis zullen duiden. Desalniettemin lijkt dit keerpunt de rechtse online anti-islam oorlogspers volledig te zijn ontgaan. Saudi-Arabië gaf voor het eerst in haar geschiedenis staatsobligaties uit ter waarde van 15 miljard dollar om een gat in de begroting te dichten. In april had de bakermat van de extremistische islam – en een land als Qatar twee maanden daarvoor al – 10 miljard dollar geleend van een internationaal banken consortium met hetzelfde doel. De reden hiervoor is de structureel lage olieprijs waar de economieën van ‘de Oliestaten’ en daarmee de export van de extreme islam één op één op drijven.

“Voetveeg: cultuurpessimisme en angst voor de islam” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Voetveeg: Oorlog in het hoofd

Het is vijf voor twaalf. Verwarde mannen. Mashetes klieven Allah U Akbar. In Syrië is het op de I-Phone drie uur later. Aanslag! Wie is de dader? Wie is verrader? Wie is er landverrader? Hordes mensen over zee. Een invasie. Rusland. Op TV. Verminkte lichamen in het zand. Roependen in de woestijn. De boerkini-oorlog van 2016. In de krant. Kindbommen. Wir schaffen das!

Het is twaalf uur. Tijd om de hond uit te laten. Ik loop Amsterdam Oost in richting het Tahirplein. De temperatuur is zacht. Je ziet het op de gezichten. Giechelende meisjes fietsen voorbij. Bij de snackbar roken de straatterroristen een jointje met de jeugdcoaches. Ik steek er zelf ook een op. Een grap, er wordt gelachen.

In het Tahirplantsoen laat ik mijn hond los. Ha, PVV-er Martin Bosma op het gras. Terug van de oorlog. Op blote voeten in half open bloes schopt hij de bal naar zijn zoontje. Een goal en omhelzing. Twintig meter verderop ligt de vijand in hinderlaag. Een vrouw met hoofddoek wiegt een kinderwagen. Mijn hond vindt kwispelend een kippenbot en ik check mijn telefoon.

Het is vijf voor twaalf…

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Voetveeg: maar….wat vind jij dan van de islam?

Zo af en toe poogt ondergetekende nog wel eens een discussie te voeren met linkse mensen uit de wetenschap over de islam. Dat is over het algemeen een vruchteloze exercitie en hoe wonderlijk die vruchteloosheid mij ook elke keer weer voorkomt, die discussies lopen altijd volgens hetzelfde stramien.

“Voetveeg: maar….wat vind jij dan van de islam?” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone