Welkom bij Duk & Manninga

(Achtergrondmuziekje)

Duk: HET IS VIJF VOOR TWAALF! WELKOM BIJ DE TWEEDE AFLEVERING VAN DUK & NANANA.….UH…DUK & MAMA…UH…. DUK & MANNINGA! (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN WEER GELD VERDIENEN?! (applaus).

Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)

Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?

Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!

D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.

M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus ImpingatMonique Samuel kan, kan ik ook!

Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..

M: PUTTEN? PUTTEN?  PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!

D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?

Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..

M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……

Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..

D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)

Beatrice: Maar uhh..

M: Ga eens deaud?! met je putten!

D: Je lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.

Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:

(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.

Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..

M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!

Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..

D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).

D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….

Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:

Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!

Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!

Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.

Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!

(Muziek begint)

Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.

Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…

Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.

Manninga: Sterf!

Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De demonisatie van Baudet

Nou nou. De beroemde ligvleugel van Thierry Baudet is nog niet eens in de Tweede Kamer gearriveerd of een waar bonanza van Baudet-demonisatie brak los op de twitters en in de gevestigde media. Alle domme uitspraken van zijne Baudetheid van de afgelopen 5 jaar – en dat zijn er nogal wat – en zelfs de roman die niemand ooit las, worden van stal gehaald om hem als de 21e eeuwse Nederlandse Guy Fawkes te framen. Een waar paard van Troje aan misogynie en fascisme wordt onder de tonen van Ravels Bolero ons parlement binnengetrokken met zijn gelikte gelakte nette mensen imago. Het einde is nabij.

“De demonisatie van Baudet” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Welkom bij Duk & Nanananninga

(Achtergrondmuziekje)

HET IS VIJF VOOR TWAALF‘, WELKOM BIJ  DE GLOEDNIEUWE TALKSHOW DUK & NANANANNINGA’ (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN GELD VERDIENEN?! (applaus)

Nanananniga (hete aardappel in de keel, strak gestreken smoel): Na de zuiveringen bij de NPO waarbij de laffe linkse policor landverraders eindelijk deaud zijn, figuurlijk dan hè ik bedoel alles figuurlijk, hebben we eindelijk een talkshow van het volk veur het volk!

Duk (ernstige frons, strak gekamde scheiding a la Sean Connery): Ja en niet alleen dat. Wij gaan de rechtvaardige en op feiten, ja feiten, gebaseerde zorgen van de burgers die verborgen moeten blijven uit angst voor maatschappelijke repercussies nu echt een stem geven in de media. Dat zijn helemaal geen tokkies maar hoogopgeleide bezorgde burgers zoals Jan Lul uit Graft:

(fragment) Jan Lul: ‘We worden overspoeld door moslims! Ja hier in Graft hebben we ze nog niet maar voor je het weet staan ze hier op het plein schapen te slachten en geiten te neuken. Gewoon allemaal terug naar hun eigen land die kankerleijers!

N: Ja voor je het weet heeft Graft zijn eigen Tahirplein zoals in Amsterdam hahaha. Maar nu eerst naar onze eerste gast van vanavond: Thierry Baudet! (applaus)

D: Welkom Thierry. Gefeliciteerd met je eclatante verkiezingsoverwinning. De homeopathische verdunning van het Nederlanderschap is hiermee een zware slag toegebracht. Hoe ga je dat nu verder aanpakken zodat Nederland echt Nederland blijft? Dat die kerststol ook echt bij de Hema te koop blijft.

Baudet: Ja nu gaan we doorpakken. Die uiers hangen klaar om gemolken te worden. Ik heb overigens met jou nog een appeltje te schillen wat betreft je vrouw, hahaha. Nee, maar het homeopathische verdunning Armageddon dat staat voor de deur. Hoorde je de muziek die ze draaide bij D66 na de verkiezingsuitslag dat Pechtold opkwam? Van die negerlullen twirk muziek? Kijk, dat bedoel ik nu. Zo ging het in Zuid-Afrika ook. Die waren eerst allemaal blank en zijn nu allemaal zwart. Waarom geen Tristan und Isolde? Die oikofobische Wagnerfobie in Nederland is een groot probleem. Dat gaan we aanpakken! Overigens gefeliciteerd met jullie nieuwe talkshow ondanks dat jullie je voor Tante Bel aan dat deug quotum voor vrouwen hebben gehouden!

N: Ja die zeikerige kutmuts nepfeminsten, mogen die allemaal deaud?!!

D: Ho ho Nana denken we wel een beetje om de toon!

Baudet: Weet je wat het met die wijven is Wierd? Die moet je gewoon van achter bij hun haren pakken en dat hoofd en die mond naar je snikkel duwen. Dan piepen ze wel anders. Zal ik het even bij Nana voor doen?

D: Ja laat eens zien.

Baudet: (Nanananninga’s hoofd naar beneden duwend op het kruis van zn ribfluwelen tweed broek) Kijk zo doe je dat! En pepen pijpen gepepen worden is ook een probaat middel tegen juist die homeopathische verdunning zolang je die wijven maar onder controle houdt en zij niet aan hun eigen gerief komen want dan heb je kans op conceptie c.q. verdunning. Zo hou je de islamisering buiten de deur want die gaat via de baarmoeder. En als we de islamisering stoppen zijn we ook van het gezeik van die twee Van Rooy belgen af.

N: Orghlwuurghs, (hijgt), nou Thierry ik ben niet vies van een pedante snikkel of twee maar die van jou ruikt me teveel naar lavendel. Dat doet me denken aan die zeikerige policor kutmuts nepfeministen. MOGEN DIE NU EINDELIJK EENS DEAUD?!!!!

D:Dank je wel Thierry en dan nu ons vaste onderdeel ‘DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA‘ met Sietske Bergsma! (applaus)

Bergsma: ‘Ja ik zag een oud toneelstuk van Hans en Grietje uit 1934 die verder nooit iemand gezien heeft. Ik werd plotseling heel melancholisch en toen zag ik deze tweet over het huisje van de heks:

GASLIGHT! GASLIGHT! Er zaten helemaal geen echte snoepjes op het knusse huisje knuisje! De linkse totalitaristen proberen ons een rad voor ogen te draaien! GASLIGHT!!!’ (applaus)

N: En dan is het nu tijd voor de muzikale omlijsting van onze huis dobberneger (Nigris Flottalis Dominus) Yermaz Ramuautarsing met een prachtige bewerking van Purple Rain van de eindelijk deaud en kapot gegane Prince (applaus).

(muziek start in Baudet op de achtergrond ‘Ja die Prince is ook zo’n verdunnings creatuur’.

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵 Ayan Rand, Ayan Raahaand 🎵 Ik wil geen Foucault meer en ik wil geen Derida meer 🎵 Ik wil Ayan Rand! 🎵 Ayan Rand, Ayan Rand🎵 …..

D: DIT WAS DE EERSTE DUK & NANANANNINGA! BEDANKT VOOR HET KIJKEN. VOLGENDE WEEK ZIJN WE ER WEER MET ALS HOOFDGAST DE ZEER ERUDIETE PROMOVENDUS MARTIN BOSMA! (APPLAUS)

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand🎵 ….

Baudet naar Duk (op de achtergrond): Het is Ayn Rand! Ayn Rand!. Die negers snappen er toch geen ruk van. Zie je nu wat ik bedoel!

Duk: Ja maar Yermas is toch Hindoestaan ofzo? Die zijn toch best ok? Stemmen veel PVV.

Nanananninga: Mogen die nu ook eindelijk eens deaud. Sterf!

🎵 Ayan Rand, Ayan Rand 🎵

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Alptekin Akdogan: GeenPeil strijder van het eerste uur

Ik stap de tram uit op een druilerig Weesperplein en het onderwerp van dit portret passeert recht voor me op het trottoir een stukje verderop. Met een gedecideerde snelle tred loopt hij richting de kroeg waar we hebben afgesproken. De markant stoere kop met volle baard gaat zoals gewoonlijk bedekt onder een baseballpet. “Hey Alp, wat een timing man!’. ‘Hey Jan!, Ja nou ik was net al de verkeerde kant op gelopen. Geen gevoel voor richting hè. Kun je nagaan dat ik nog een tijd taxi chauffeur ben geweest ook, hahaha!’ In bar Lampicka bestelt Alptekin een thee maar zijn smaak rooibos zit niet in het kistje: ‘Hoe kan je die nou niet hebben?’ vraagt hij de ober. ‘En op internationale vrouwendag nog wel! Dat kan je niet maken man, geen rooibosthee op vrouwendag!’

“Alptekin Akdogan: GeenPeil strijder van het eerste uur” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De-islamiseren voor dummies: ontmohameding

‘Maar wat is nou die islamisering’? Nou van die heerlijke twitterhumor op de vroege ochtend bijvoorbeeld:

De levenstaak van Sam van Rooy is om vanuit het land van Dutroux ons te waarschuwen voor de niet aflatende islamisering van Nederland. Dan krijg je dat hij op zoek moet gaan naar dingen. Nu is het feit dat Rutte katholieken geen fijne vastenperiode toewenst via twitter maar moslims wel een fijne ramadan ook al islamisering geworden! Hahaha! Je zou natuurlijk ook kunnen stellen dat dit een gevalletje ontkerstening van Rutte is? Of een stukje positieve islamofobie? Het is op zijn minst een gevalletje ‘JA MAAR…MAAR…HULLIE ZIJN HYPOCRIET’. Altijd een mooie aanleiding voor wat vogelzang!

“De-islamiseren voor dummies: ontmohameding” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Voetveeg: De Nederlandse Identiteit

‘Iek bein hart oppèh zoekhè geweist…. maar die naiderlandsè identitaait?…. neej die hep iek niet kevondein’. Deze historische uitspraak van prinses Maxima uit 2007 kunnen we wellicht als de aanvang van het kansloze geneuzel over de Nederlandse identiteit beschouwen. Hoewel we nu inmiddels gelukkig wèl weten waar die identiteit uit bestaat – Zwarte Piet, de joods-christelijke Paashaas in het Hema krantje en de kerstboom – kom ik nog uit het pijnlijke verleden dat het minder duidelijk was en dus enigszins aansloot bij de zoektocht van onze Max.

“Voetveeg: De Nederlandse Identiteit” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Briefje van Omejan: aan Jan Roos

HEY….OUWE BLOEDGABBER! Nee, we kennen elkaar natuurlijk helemaal niet persoonlijk. Ik speelde vroeger wel in die speeltuin van je vader toen jij nog niet geboren was. Vreemd vind ik dat. Je ziet er namelijk veel ouder uit dan ik, zeker toen ik gisteren in Pauw en Jinek zag dat het beetje haar dat je nog hebt, ook al grijs is. Maar we gaan het niet over je uiterlijk hebben dat zou te makkelijke zijn. ZAL IK VAN DIE BRIL FF EEN FIETSIE MAKŪHHH!! WHOEHAHAHA!

“Briefje van Omejan: aan Jan Roos” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Esther Voetveeg: het meervoud van de sultan

Langzaam begin ik uit mijn writersblock te kruipen. Ik heb de afgelopen drie maanden erg weinig geschreven. Dat komt door chronische depressies. Dan ga ik twijfelen. Word ik nederig. Ik nam mij dus voor om nooit meer iemand af te zeiken in mijn stukken. Nou dan is het snel afgelopen met mijn onbezoldigde bestaan als treiterblogger! Dus ik pak de draad maar weer op met een van mijn favoriete objecten, pispaal: Esther Voet

Mensen vragen mij wel eens:’Waarom heb je een hekel aan Voet’? Een hekel is een groot woord maar ik hou niet van mensen die onterecht of onverdiend arrogant zijn en vaak neerbuigend doen naar anderen. In het publieke debat is La Voet zo iemand, vooral rond het dossier Israël waar ik ook geregeld over schrijf en dus vind ik het leuk om haar af en toe af te branden. Inhoudelijk en intellectueel is Voet namelijk een lichtgewicht zoals ik bijvoorbeeld in deze kloosried laat zien. Maar ook stilistisch valt er genoeg te lachen natuurlijk!

To the point. Vrijdag was ik op zoek naar een reactie onder een oud stuk van mij op Jalta (Ja echt!) Ik bladerde daarna wat op de site en kwam terecht bij een oud stuk van Esther Voet uit 2016 met de titel: ‘Een volk dat voor sultannen zwicht’. Het is een aanklacht tegen de slappe houding van Europa tegen Erdogan. Europa is hypocriet omdat ze wél veel kritischer naar Israël is blablabla. Een gebruikelijk inhoudelijk matig Voetiaaans lobbystukje, u kent het wel. Het gaat mij hier echter uitsluitend om de titel waarbij ik in de lach schiet:

Een volk dat voor sultannen zwicht…

Probeert u dat eens uit te spreken? Het is een verwijzing en bewerking van de spreuk op het Van Randwijk-oorlogsmonument in Amsterdam ‘Een volk dat voor tirannen zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht.’ Esther heeft van ‘Tirannen’ ‘Sultannen’ gemaakt en herhaalt op die manier nog even de hele spreuk aan het eind van het artikel, als ware het stuk een opdracht voor de bakvissen workshop journalistiek in 4 Havo.

Het meervoud van sultan is natuurlijk ‘sultans’. In de juiste meervoudsvorm had de gemiddelde Jalta lezer de verwijzing naar Randwijk -de Godwin zeg maar- echt wel begrepen. Maar nee… en het mooie is natuurlijk dat wanneer je van ‘sultan’ het foute niet bestaande ‘sultannen’ maakt in de context van de spreuk, de klemtóón wat vreemd komt te liggen zoals Dr H. J. Kipping al eens duidelijk uitéénzette:

Was er nou niemand op de redactie van Jalta -Esthers schoothondje Bart Schut bijvoorbeeld – die haar op het bovenstaande had kunnen wijzen? Dit is toch roddeljournalistiek niveau? Nu is dit laatste niet zo vreemd want Esther is ooit uit het riool van de roddeljournalistiek gekropen.

Toevallig kwam gisteren het profiel van Fleur Agema van de PVV met de ook vermaakte spreuk Van Randwijk voorbij op twitter. Dat zegt het ook eigenlijk allemaal wel een beetje wat betreft het niveau en de Weltanschauung van Esther Voet: Moslims en Europa zijn slecht maar joden en Israël zijn goed.

 

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Breekend: Omejan endorst Alptekin van GeenPeil

Hahaha, het is natuurlijk helemaal geen aanbeveling als een onbeduidende en vervelende margeblogger je endorst, maar de content moet gepoept op Batavirus dus bijvoorbaat excuus Alp! Ik wil toch even uiteenzetten waarom ik op Alptekin van GeenPeil ga stemmen en roep iedereen op om hetzelfde te doen.

Het overbeneuzelde RTL-debat van gisterenavond maakte toch weer mooi duidelijk dat de gevestigde politiek partijen zich inmiddels in een soort comateuze toestand bevinden. De joods-christelijke feestneus van Buma, de lui loenzende Lodewijk en kloteklapper Klavers claustrofobische verbindingsincontinentie, het was allemaal even slecht amateurtoneel. Gelijk een Nederlandse politieserie waar het lijk steevast de show steelt omdat die gelukkig wel zijn mond houdt. Hoe is het mogelijk dat deze middelmatigheid – en daar had de aanwezigheid van Rutte en gekke Geert niets aan veranderd – tot de politieke elite is doorgedrongen?

Tijd voor iets nieuws dus. Nu ben ik een GeenPeiler van het eerste uur. Op schandelijke wijze misbruikte ik mijn eigen moeder van 80 om de benodigde handtekeningen voor het referendum te behalen. De inhoud van dat referendum interesseerde me niet, ik wilde gewoon bij de opstand horen. De revolutie! Het experiment! Aan de goede kant van de geschiedenis staan! Uiteraard was ik te lui om te flyeren of met een hoedje op te lopen maar zwaar was het evengoed. Ik noem een Jan Roos en die kippenkracht kakker Baudet (ik heb een keer armpje gedrukt met Thierry, wilde hij zelf, echt waar!) maar die zijn beiden vertrokken gelukkig. Ook het gejank van Bart Nijman op Geenstijl over dat hij door de politieke en media-elite keer op keer in zijn bek gescheten werd na het gewonnen referendum, heb ik uitgezeten.

En dan nu de verkiezingen. Na 11 jaar blanco gestemd te hebben, stem ik Alp. Ik ken Alp namelijk van twitter en persoonlijk. Alp is een goudeerlijke authentieke gozert die gaat voor het democratisch experiment. Geloof mij mensen, ik heb mensenkennis! Ik heb Alp twee keer ontmoet. Van de eerste keer, ook al organiseerde ik de meet-up zelf, kan ik me niet meer zoveel herinneren maar de tweede keer zal me altijd bij blijven. Dat was op de beroemde Oliebollenparty waar ik vervolgens nooit meer mocht komen. We stonden samen op de nog lege dansvloer. Tussen de stank van driejaar oud oliebollen bakvet kwam een aangename droge zoete geur mijn neusvleugels binnenstromen. Ik hou niet van luchtjes en ruik zelf naar tabak maar dit was echt lekker. Ik zeg: ‘Alp, wat heb jij op man? Hij zegt: ‘Aqua di Gio van Georgio Armani”!

Sindsdien ruik ik gewoon een stuk lekkerder en krijg ik iedere kerst zo’n flesje van mn moeder. Uit dankbaarheid ging ik een paar weken terug zelfs naar de gemeente voor een ondersteuningsverklaring. Mijn vrouw stemt nu ook op Alp uiteraard ! En m’n moeder. Bovendien is mij beloofd dat Geenpeil volledig los komt te staan van Geenstijl. Waarom een rechts rancuneus dood paard mee blijven slepen? Het is tijd voor vernieuwing! Zeker op politiek vlak! Er is geen tijd te verliezen! De burgeroorlog staat voor de deur. Wierd Duk zegt het! Het is vijf voor twaalf!

Stem met je neus! Stem Alp! GeenPeil lijst 19 het zesde vakje van boven!

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Voetveeg: Een aanslag in Canada

Iedere aanslag verdient zijn eigen #ophef maar soms gaat er #ophef technisch iets mis. Als je als 27-jarige Canadees een moskee binnenloopt en zo’n 25 moskeegangers in de rug schiet dan is de kans groot dat er ‘Allah u Akbar’ wordt geroepen. Nou, dan weet je het wel! Bovendien werd er naast de 27-jarige Canadees ook een Marokkaan aangehouden door de politie. Nou, dan weet je het wel! Soms weten we het gewoon even niet en gaan we snel verder met de volgende #ophef. Ik las dat Peter van der Vorst geblocked werd door Geert Wilders.

Toch wil ik hier even terugkomen op deze huiveringwekkende terreuraanslag van de zo onschuldig ogende Alexandre Bissonette. Zijn daad luidt immers een nieuw hoofdstuk in, in de door sommigen zo gewenste oorlog met de islam. Hoewel moskeeën in het westen vaker en eerder doelwit zijn geweest van brandbommen en vandalisme is met deze ‘geslaagde’ terreurdaad een nieuwe grens overschreden. Voor een soortgelijke terreurdaad moeten we terug naar 1994 toen de joodse fascist Baruch Goldstein 29 biddende Palestijnen doodschoot in de Ibrahimi Moskee in Hebron.

Canada is ver weg en ja ze hebben een premier die lijkt op Jezus Klaver maar voor we over gaan tot de volgende #ophef of de Reductio ad Keukentrapje, lijkt een achter het oor krab moment op zijn plaats. Misschien zelfs een #jesuismuselmanquebecienne? Of een vlaggetje?

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone