Helemaal niks in Bakfietsstad

Omdat wij Bataviristen net als u verheugd zijn over het klappen van de formatiepogingen tussen neoliberaal Nederland en Buma, hebben we hieronder enkele Tweets gebundeld die ons sentiment weergeven. Want er mag uiteraard ook gelachen worden! Uiteraard met kleine bijdrage en vriendelijke groet van uw favoriete Twitterdictator.

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Bataviristen en lezers bedankt!

Aan alles komt een eind en zo ook aan mijn sneue margebloggerschap. Er ligt helaas geen ellende of drama aan deze beslissing ten grondslag. Het is een impulsief besluit waarmee ik mijzelf wil dwingen om wat nieuws te gaan doen. Met de publieke opinie ben ik eigenlijk wel klaar. Ik heb mijn zegje gedaan. Het wordt tijd dat ik als schrijver een andere kant op ga. Dat betekent dat ik ook mijn amsterjan account op twitter #ophef.

Geen geleuter verder. Ik wil alleen nog de lezers en de bataviristen bedanken. Ik hoop dat mijn plek snel wordt ingenomen door een nieuw ongeleid projectiel. Ik heb die rol met veel plezier ingevuld.

Bedankt en de groeten!

Amsterjan

 

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Politieke correctheid in Nederland met Wierd Duk

Met veel bombarie aangekondigd, met name door opiniemaker Wierd Duk zelf, gaf ik vanochtend maar weer toe aan mijn Wierd Duk obsessie en keek ik zijn WNL documentaire over politieke correctheid. Het grote boze spook waar Wierd met de andere stormtroepen van de rechtse grachtengordel – terecht overigens -zo tegen vechten om nu eindelijk eens een echt debat over de islam, immigratie en integratie in de Nederlandse publieke opinie te voeren.

“Politieke correctheid in Nederland met Wierd Duk” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Briefje van Omejan aan Ebru Umar

Beste Ebru,

Afgelopen zondag retweette je een tweet van je vriendin Annabel Nanninga die stelde: ‘Stemmen om de democratie op te heffen. Ultieme consequentie van democratie.’

De aanleiding van dit alles was uiteraard het door Erdogan gewonnen referendum waarbij Turkije de facto in een dictatuur verandert. Een gebeurtenis die gezien jouw persoonlijke betrokkenheid en alle persoonlijke ellende die je hebt meegemaakt vorig jaar nogal ingrijpend moet zijn. Ik kan jouw woede die je zo vaak tentoonspreidt op twitter of in je columns dan ook best begrijpen.

De bovenstaande tweet vond ik echter om twee redenen vreemd: 1) Ik kan mij niet herinneren dat Femke Halsema ooit zo iets gezegd of geschreven heeft en 2) wat heeft Femke Halsema er in dat geval dan eigenlijk mee te maken los van het (waarschijnlijk onterechte) frame dat Halsema of Groenlinks – mocht die hypothetische situatie zoals in Turkije zich ooit in Nederland voordoen – ook de democratie zouden afschaffen? Of de Sharia zouden toestaan wat natuurlijk iets anders is dan de democratie afschaffen maar afijn geen gemierenneuk.

Nadat ik mijn twijfels hierover had geuit, ontspon zich een welles nietes spelletje waarbij je meerdere keren aangaf dat Halsema dit wel degelijk ‘bevestigd’ (door wie of wat?) gezegd had. Ook maande je me, mij geen zorgen te maken want jij bent iemand die als ze fout zit, dat ook durft toe te geven (applaus).

Veel tweeps kwamen met het beruchte sharia-citaat van Donner aanzetten maar niemand wist het fragment of citaat van Halsema te achterhalen. Toen vervolgens het anti-islam en anti-Groenlinks klapvee aan de haal ging met jouw Halsema frame, stelde ik je nogmaals de vraag en antwoordde je met deze dooddoener:

Ja, waarom zou je je eigenlijk moeten verantwoorden tegenover mij? Ik zou je kunnen zeggen dat je met dit hautaine antwoord mijn negatieve aandacht hebt en dat blijkt zelden een onverhoopt genoegen. Echter, twitter is een open medium en dus je verantwoordt je – na je eigen borstklopperij over dat je fouten durft toe te geven – niet slechts aan mij maar ook aan jouw 30.000 volgers en aan de tienduizenden meelezers. En natuurlijk ook aan Femke Halsema aan wie je wellicht een niet bestaand citaat of fragment toeschrijft. Nu zal dat je allemaal ook geen hol interesseren want daar schijn je een beetje bekend om te staan.

Toch lijkt geloofwaardigheid mij een groot goed als ‘opiniemaker’. Ik geloof nu bijvoorbeeld dat jij Femke Halsema niet leuk vind (om wat voor reden dan ook maar ik sluit niet uit dat dat ook een typisch vrouwendingetje is, je liep vorige week immers ook continu op Fidan Ekiz te zeiken) en dat je haar uit boosheid een oor aan probeert te naaien over een onderwerp dat eigenlijk niet zoveel met haar te maken heeft nu zij uit de politiek verdwenen is. Ik doe dat soort dingen ook regelmatig hoor maar de stelregel daarbij is, is dat je frame of pesterijtje tenminste inhoudelijk klopt. Jij deelt uit, dan moet jij ook leveren en kunnen incasseren als je nat gaat. Of ben je gewoon veel geschreeuw en weinig wol?

Neem nu jouw column van vandaag. En nogmaals, ik begrijp na alles wat je hebt meegemaakt de boosheid echt wel maar die column is toch gewoon een beetje onzinnige woede roeptoeteren in een weinig vermakende matig literaire stijl? Eerst allemaal voorbehouden maken aan je vriend Mark dat het allemaal niet kan (wat slap zeg) en dan: ‘Nederland verdient bevrijd te worden van de “landverraders”‘ en ‘neem het Nederlandse paspoort af van elke Nederturk die deze zomer nog op een vlucht naar Turkije stapt’. Zou je dat echt willen om je eigen gekrenktheid te stillen? Tussen de tekst staat ook nog de suggestie: Lees ook: Tuigturken. Ondanks de zeer knappe alliteratie laat ik die voorspelbare column maar even aan me voorbij gaan Ebru. Je hebt je punt wel gemaakt wat dat betreft.

En voel je niet geroepen te reageren. Mijn ervaring is dat de online media zelfbeffers en eigenpijpers voornamelijk bange poeperds zijn als het op debat aankomt. Ik zal dus niet minder van je denken, al vind ik het wel treurig dat degene die jou als talent ontdekte en waar iedereen op jouw flank zo mee dweept uit een heel ander hout gesneden was.

 

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Welkom bij Duk & Manninga (3)

(Achtergrondmuziekje)

Duk: HET IS VIJF VOOR TWAALF OP GOEDE VRIJDAG, DE DAG WAAROP DE MOSLIMS 1984(!) JAAR GELEDEN JEZUS VERMOORDDEN! WELKOM BIJ DE DERDE AFLEVERING VAN DUK & & MANNINGA! (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN WEER GELD VERDIENEN?! (applaus).

Manninga (strak gestreken smoel, baard en hete aardappel in de keel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. In verband met het nieuwe frisse tegenoffensief tegen de moslims hebben wij in tegenstelling tot al die andere laffe leugenachtige policor deugzeikende talkhows….

Duk (ernstige frons, knikkend): Jazeker Bert…

Manninga: de primeur vanavond. De oudhollandse joods-christelijke verzetsheld die wij in plaats van die lelijke linkse weg met ons gifmengers niet in zijn hempie zullen laten staan…..: DE PAASHAAS! (applaus)…en als kers op de maandstondetaart, de meest populaire aandachtsgeile zure feminazistsche jankmillenial van het moment waarvan iedereen had gehoopt dat haar ouders haar voeger WEL een paard hadden gegeven: Annefleur Dekker (boehoe!)

Duk: Maar nu eerst naar het nieuwste front in de clash of civilizations, de zelfmoord zelfislamisering van christelijke scholen in Nederland waarvan bij één school uit Hedel….

Manninga: Meer haar op je zak dan op je schedel! WHOEHAHAHA!

Duk:..bleek dat het bovenste deel van het kruis van de palmpaasstokken, – voor de kijkers, dat deel waar het paashaas brood rectaal op aangebracht dient te worden – afgebroken werd om kinderen van de vijftig miljoen moslims die het westen bedreigen niet voor het hoofd te stoten. Mijnheer Haas, wat een eer om u hier te ontvangen. Ik las uw zeer erudiete proefschrift Moslims zoeken geen eieren. Hoe houdt u zichzelf staande in de oorlog, ja burgeroorlog, die ontstaan is rond uw persoon en de ons zo dierbare joods-christelijke cultuur?

Paashaas: Mijn naam is haas, ik weet van niks. Maar uhhh….hebben jullie hier ook worteltjes taart?

Manninga: Yo Haas, Hoezo Niks? Jank…..

Duk: …we begrijpen dat u aangeslagen bent na deze laffe aanslag op het cultuurgoed waar u onderdeel van bent maar laten we wel wezen niet meer rectaal op een palmpaasstokje gespietst kunnen worden dat staat gelijk aan een oorlogsverklaring.

Manninga: TEN AANVAL!!!!

Duk (kijkt zijdelings geirriteerd naar Annabert): Rob Hoogland en Syp Wynia komen zo speciaal als protest met de Palmpaasstokken zwaaien als orkestmeester Baudet als eindtune de Mattheüs Passion inzet. Heeft u uw eieren wel kunnen verstoppen dit jaar eigenlijk?

Paashaas: Mijn naam is Haas, ik weet van niks. Maar uhhh…. hebben jullie hier ook worteltjestaart?

Duk: Nou nee. Jankmillenial Annefleur was zo vriendelijk en reciprocitief – allemachtig wat een erudiet woord – om voor haar definitieve lancering als opiniemaker in deze talkshow een door haarzelf gebakken maandstondetaart mee te nemen maar die heeft Annabert een kwartier voor de uitzending al naar binnen geschoven.

Paashaas: Mijn naam is haas, ik weet van niks. Maar uhh… hebben jullie ook worteltjes taart?

Manninga: Jezus vuile vunzige laffe dwaashaas ga een deau….

Paashaas: Vies hè?

Annefleur: Doe even normaal tegen die haas! Het is dierenmishandeling om die haas hier uit te nodigen. Een haas hoort in de natuur met andere hazen eitjes te verstoppen. Dierenbeulen. NAZIES! IK WIL DIT NIEHIEHIEHIEHIET BLEEEEUEEEH IK WIL DIT NIEHIEHIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIEHIET!

Duk: Kom op Annefleur. Doe even rustig. Dit hebben we niet afgesproken. Waarom raakt het je zo?

Annefleur: (stopt vingers in haar oren en begint te stampvoeten en te huilen) IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET!

Manninga: En dan is het nu tijd voor zeurmuts Sietske Bergsma met haar gaslight….

AnnefleurIK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! BLÈÈÈH

Explosion GIF - Find & Share on GIPHY

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De Smaak Van Verbraak #52

Vrijdagmiddag en niet zomaar een vrijdag, goede vrijdag. Pasen (of wat politiek correcter lentefeest) voor de deur en wat deze vrijdagmiddag nog specialer en feestelijker maakt is het feit dat dit de 52e Smaak van Verbraak is!

52 weken al elke vrijdagmiddag stipt om 17:00 uur goddelijke inspiratie voor het weekend uit de keuken van Verbraak. Een jaar recepten, een jaar passie soms met een kwinkslag over wat er die week speelde maar altijd recht uit het hart. En daarom vieren we vandaag feest, groot feest.

Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!

Vandaag gaan we echt uitpakken, uitpakken met voorjaarsgoud. Het witte goud om precies te zijn. Super verse asperges, rechtstreeks uit de Limburgse grond. Deze keer niet klassiek bereidt maar 2 verrassende versies. Voor en hoofdgerecht.

Hieronder ziet u 2 korte instructiefilmpjes maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.

Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:

Gemarineerde asperges met zalm:

● 4 AAA asperges
● 200 gram (in rode biet) gerookte zalm
● Sushi-azijn
● Olijfolie
● Riesling
● 4 eierdooiers
● 200 gram doperwten
● Waterkers
● Parmezaanse kaas

Asperges met ravioli:

● 24 asperges
● 4 eieren
● 8 wonton vellen
● 8 bladeren wilde spinazie
● 1 bosje peterselie
● 1 citroen
● 8 tuinbonen
● 1 handje zomerpostelein
● 1 teentje knoflook
● 2 deciliter kippenbouillon
● 1 deciliter room
● 2 eetlepels boter
● Peper
● Zout

Tafel op zijn paasbest opmaken, flesje bubbels laten ploppen en aanschuiven maar.

Het is feest, adoreer het witte goud. Adoreer de Asperges!

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De dag van de zon: durft Noord-Korea verder te provoceren?

Aanstaande zaterdag 15 april viert Noord-Korea de 105ste geboortedag van de eeuwige president Kim Il-Sung. Een belangrijke feestdag in Pyongyang. Helemaal nu. Normaal gesproken wordt deze dag ‘opgefleurd’ met extra provocaties richting de internationale gemeenschap. Zoals een (mislukte) raketlancering. Maar durft Pyongyang nu ook verder te provoceren met een onvoorspelbare president Trump en een Amerikaans oorlogsschip dat onderweg is naar het Koreaanse schiereiland?

Afgelopen nacht was er ophef op Twitter omdat Noord-Korea tegen buitenlandse journalisten gezegd zou hebben dat er een grote gebeurtenis zou plaats vinden. Het bleek uiteindelijk om de opening van een nieuwe straat te gaan. Ophef om niks. En dat had men kunnen weten. Het regime kondigt ‘belangrijke gebeurtenissen’ die tot internationale ophef leiden nooit van ter voren aan.

En nee, ondanks alle dreigementen zal men in Pyongyang niet zomaar overgaan tot een preventieve aanval op de Verenigde Staten van Amerika of één van diens bondgenoten. Deze dreigementen zijn niet nieuw maar hanteert men al decennia lang. Het is blufpoker en tot nog toe erg succesvol om internationale partners tegen elkaar uit te spelen. Een aanval zou pure zelfmoord zijn, en het luxe leven dat men nu heeft wil men echt niet zomaar op het spel zetten. Het atoom- en raketbewapening programma van het land dient een ander doel.

Ten eerste dient het als dekmantel voor interne politiek. Zolang men onder de bevolking het beeld kan handhaven van de Amerikanen als grote vijand die het land willen aanvallen, en het regime dat haar zal beschermen, wordt de aandacht afgeleid van het werkelijke probleem van de bevolking. Namelijk voedseltekort en armoede. Een bloeddorstige vijand die je middels propaganda overal de schuld van kan geven helpt dan enorm. Ten tweede helpt deze strategie het land ook als troefkaart bij onderhandeling met buitenlandse partners. Hoevaak heeft Noord-Korea al niet bakken met geld ontvangen van de internationale gemeenschap voor het tijdelijk bevriezen van het wapenprogramma? Heel veel. Terwijl de belofte van het regime uiteindelijk een farce bleek.

Hoewel China officieel het atoomwapen programma afkeurt weet men in Pyongyang dondersgoed dat China niet zit te wachten op regime change. Amerikaanse soldaten aan de grens bij Dandong, nee dan liever de schuimbekkende ‘vrienden’ uit Pyongyang waar men weinig van heeft te vrezen.

Volgens satelietbeelden van de Zuid-Koreaanse inlichtingendiensten zou Noord-Korea klaar zijn voor een nieuwe ondergrondse kernproef. Niet geheel toevallig vlak voor ‘de dag van de zon’. Komende zaterdag wordt dus wederom een belangrijke dag voor het land, is men echt bereid verder te provoceren en daarmee haar overlevingskansen te verkleinen of blijft het slechts bij woorden. Dat laatste is het meest waarschijnlijke.

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De zielenkreet van een ras-Feyenoorder

De meest actueel relevante filosofische uitspraak ooit word toegeschreven aan David Hume: Feiten zijn slaven van de hartstocht. En nergens is de hartstocht groter dan in het Voetbal. Vergeef mij dus. Ik voelde mij bij hoge uitzondering geroepen om in de pen te klimmen toen zondag mijn Club totaal door het ijs ging tegen een veredeld Jeugdelftal. Het feit dat Feyenoord, dat een vrij stabiel seizoen draait en vooraf voor het eerst sinds tijden als titelkandidaat werd bestempeld, met vertrouwen naar de Arena afreisde maar er niet aan kwam tegen een middelmatig Ajax, dreef mij tot waanzin. Ze slaagden er in de Arena (een parodie op een voetbalstadion maar dat terzijde) wederom in de tegenstander er een stuk sterker te laten aanzien dan die feitelijk was. Hieronder probeer ik in overzichtelijke termen greep te krijgen op deze bizarre feiten, en redenen aan te voeren over het hoe en waarom van dit zoveelste debacle in onze tweestrijd met Ajax. “De zielenkreet van een ras-Feyenoorder” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Voetveeg: Betonschaarmarekkanen

Het gepingpong wel of niet de Marokkanen wel of niet de islam is al weer in volle gang. Naar aanleiding van de walgelijke mishandeling met een betonschaar van een hand in hand lopend homostel in Arnhem is de BN-er solidariteitsactie reeds gestart met een oproep aan mannen om hand in hand een foto te plaatsen op facebook of op twitter. Ook het onderzoek waaruit toch echt blijkt dat vooral blanke autochtone mannen verantwoordelijk zijn voor geweld tegen homo’s vliegt alweer door de sociale medias.

“Voetveeg: Betonschaarmarekkanen” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Welkom bij Duk & Manninga

(Achtergrondmuziekje)

Duk: HET IS VIJF VOOR TWAALF! WELKOM BIJ DE TWEEDE AFLEVERING VAN DUK & NANANA.….UH…DUK & MAMA…UH…. DUK & MANNINGA! (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN WEER GELD VERDIENEN?! (applaus).

Manninga (baard in de keel, hete aardappel, strak gestreken smoel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. Met vandaag als gasten de zeikende laffe linkse rolodex deug gristen terrorisme expert Beatrice de Graaf en omdat het dobbernegerseizoen weer van start is gegaan de verslaggever die altijd gelijk krijgt: Arnold Karskens! (applaus)

Duk (ernstige frons afgewisseld met af en toe wijd opensperrende ogen): Maar eerst even voor de oplettende kijker. Wat is er met je gebeurd Annabel? Je bent van een Bianca Castafiore naar een soort Ollie B. Bommel gegaan?

Manninga: ANNABERT! ANNABERT! is het nu, jij laffe homeopathische Nederland verdunner!

D: Ow, nou neem me niet kwalijk hoor.

M: Houd je waffel! Ik heb het zo gehad met die zeikerige zure zult zeurwijven, de deugquota, de feminazi’s en aangezien die niet deaud willen, voeg ik de deaud bij het woord en treed ik toe tot het ras der piemeliggen. Ik heb godverdomme altijd al een lul gewild. Volgende week wordt hij er op gezet. Vanaf nu is het Annabert Manninga. Begrepen? Wat die laffe aanspoel Arabierin (Arabs Litoribus ImpingatMonique Samuel kan, kan ik ook!

Beatrice: Maar Annabert, waarom heb je een stahlhelm op? Ik kom van Putten en dit kwetst mij tot in het diepst..

M: PUTTEN? PUTTEN?  PUTTEN IN JE ONRUSTIGE HUID! LAFFE LOENSERIGE.WEGKIJKER…WAAROM DENK JE DAT JE HIER ZIT? VOOR DE AANSLAG IN LONDEN VAN GISTEREN, MUTS! WE ZIJN IN OORLOG MET DE MOSLIMS! DE PEDOPROFETIGE HORDEN STAAN VOOR DE POORT! SNAP JE DAT U NOG NIET?!!!!! TEN AANVAL!!!

D: Wat een erudiet ezelsbruggetje Bert. Nu even kalm. Ja Beatrice, je valt in voor de zeer erudiete Zuid-Afrika ontkenner Martin Bosma van de PVV die na de aanslag van gisteren even is ondergedoken. Welke van de 50 miljoen moslims die Europa willen vernietigen zit hier achter denk jij? En hoe dient het westen te reageren?

Beatrice: Goede vraag Wierd! Ja..

M: Ja ho ho, kom je nu alweer met dat laffe policor gezwatel dat terug bombarderen niet helpt? Sterf laffe……

Beatrice: Maar, thee drinken en maariejoewaanaa hebben..

D: Dank je wel Beatrice de Graaf voor deze heldere uiteenzetting (applaus)

Beatrice: Maar uhh..

M: Ga eens deaud?! met je putten!

D: Ja lieve mensen en dan onze tweede gast van vanavond Arnold Karskens (applaus). Arnold, zojuist is het tweede deel verschenen van je zeer erudiete bestseller Help, er zit een vluchteling in mijn endeldarm, 13 tips om hem te verwijderen met een leuk Afghaans hoedje op. Daarom hebben we je gevraagd om op reportage te gaan naar Dobbernegerië om uit te zoeken hoe het nu echt zit met de vluchtelingencrisis. Vertel wat zag en hoorde je.

Karskens: Ja Wierd, ik ben niet zo’n schreibtisch journalist als alle anderen hè. Ik ga er echt naar toe om de waarheid te vinden. Zo sprak ik Oboema Doedèngê uit Senegal op de luxe catamaran terwijl we de Middellandse Zee over staken:

(Fragment) Oboema (in het zwahili, ondertiteld, met Heineken biertje in de hand): Wij zijn geen echte vluchtelingen natuurlijk. Wij hoorden dat wij bij jullie voorrang krijgen op die sociale huurwoningen dus we dachten, we gaan daar eens kijken hahaha. We zijn met een paar miljard criminelen dus opvang in de regio is natuurlijk veel beter. Nee joh, die ontwikkelingshulp helpt ook niet. Als ik jullie was zou ik het vluchtelingenverdrag afschaffen en een groot hek bouwen.

Karskens: Zie je hoe wij door andere nepjournalisten…..

M: Mogen die nu eindelijk eens deaud! Sterf!

Karskens:…..een rad voor ogen wordt gedraaid? Koop mijn boek daar staat het allemaal..

D: Dank je wel Arnold Karskens, we zien je later in het dobbernegerseizoen weer terug met meer spannende reportages (applaus).

D: En dan is het nu tijd voor ons vaste item DE GASLIGHT VAN SIETSKE BERGSMA (applaus) Kom er maar in Sietske….

Sietske: (bedrukt stemmetje): De koeien mochten deze week de wei weer in dartelen vanwege de lente. Daarom keek ik speciaal nog eens dat Duitse toneelstuk uit 1941 Die Kühe am Begeistermehr sind wieder da van Gert Bildhaus. Ik…. ik werd opeens heel melancholisch en toe zag ik deze tweet:

Sietske: GASLIGHT! GASLIGHT! De slinkse totalitaristen proberen ons te manipuleren. DDS is wel waar! GASLIGHT! GASLIGHT!

Manninga: Sietske, kan je niet een keer optiefen met die zeurderige toneelstukjes van je, muts! Ga eens deaud!

Duk: Dank je wel Sietske! En dan is het nu tijd voor de muzikale afsluiter. Yermaz met zijn neppe patta Ayn Rand hebben we in verband met de homeopatische verdunning de laan uit gestuurd! In de plaats daarvan het Thierry Baudet ensemble met Caligula’s oorlogsmars van Bruno Nicolai in een speciale uitvoering.

Manninga: (maakt armbewegingen naar haar snikkel die er nog niet zit) Yo Thierry, welkom weer gozert!

(Muziek begint)

Duk naar Manninga (op de achtergrond): Ik vind het prima hoor dat mannen gebeuren maar is dat wel goed voor het merk? Ons merk. Ik zit hier wel voor mijn munten.

Manninga: Jij met je merk, merk! Laffe, laffe…

Duk: En je gaat niet op tafel dansen hoor. Dat vind ik zo ordinair.

Manninga: Sterf!

Duk: Bert! Doen nou niet. BERT! BERT! KOM NAAR BENEDEN! BERT! NANNA! (tafel stort in) OOOHOOHEY BEL! OHOWOHOHOHOHEY! NEEEEEE….

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone