Politieke correctheid in Nederland met Wierd Duk

Met veel bombarie aangekondigd, met name door opiniemaker Wierd Duk zelf, gaf ik vanochtend maar weer toe aan mijn Wierd Duk obsessie en keek ik zijn WNL documentaire over politieke correctheid. Het grote boze spook waar Wierd met de andere stormtroepen van de rechtse grachtengordel – terecht overigens -zo tegen vechten om nu eindelijk eens een echt debat over de islam, immigratie en integratie in de Nederlandse publieke opinie te voeren.

“Politieke correctheid in Nederland met Wierd Duk” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De Smaak Van Verbraak #53

Alweer vrijdagmiddag. Weken zijn niks, smaak niet te stuiten. Wie houdt ons nu tegen, gasfornuis aan en we gaan ons begeven, heel snel begeven achter de stoof!

Deze week viel mijn oog op een artikel in de Volkskrant, de volkskeuken. Als een ware culiverslaafde klikte ik uiteraard meteen de link aan en donderde meteen van mijn stoel. De volkskeuken, dan denk ik aan simpele goedkope traditionele klassiekers misschien met een kleine twist. Maar wat schetse mijn verbazing, het was pure hipstermeuk. Aanprijzen van boekjes, (sluikreclame) fermenteren en gerechten die compleet uit de duim gezogen zijn. Niks volks aan, de hedendaagse volkskeuken is namelijk pakjes van maggi, Knorr wereldgerechten, ballen gehakt aangemaakt met gehaktkruiden, kip in stoomzakken en kant en klare potten pastasaus of nog erger chicken tonight of aardappel anders.

De volkskeuken is de gemiddelde smaak van de Nederlander en dat is niet veel soeps. Dus als je als Volkskrant meent die smaak enigszins te moeten verheffen moet je niet aan komen kakken met deze omhooggevallen pretentieuze onzin. Deze onzin waar alleen doorgeslagen hobbykoks voor vallen, dat is een nichemarkt. Dit als volkskeuken proberen te promoten is een grote gotspe, daarom doe ik het vandaag één keer voor.

Vandaag dus Verbraaks Volkskeuken, vandaag gaan we pannekoeken bakken maar vanwege het diversiteitsquotum in de Smaak geen ouderwetse oer Hollandse. Vandaag Marokkaanse 1000 gaten pannekoeken oftewel, beghrir. Echt volks met een twist en ook nog verbinding!

Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!

Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.

Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:

Beghrir:

● 250 gram fijn griesmeel
● 150 gram bloem
● Zakje vanillesuiker
● 1 eetlepel gist
● 1 theelepel zout
● 2 zakjes bakpoeder
● 550 ml lauwwarm water

Garnering:

● Honing
● Olijfolie

In plaats van de garnering met honing en olijfolie is het ook een aanrader om een half pakje roomboter te laten smelten met 7 eetlepels honing.

Versnipper de Volkskrant, rij de Volkswagen voor, verzamel al het Volk dat je kent, bier en wijn op tafel want we maken er een Volksfeest van dat zijn weerga niet kent!

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Briefje van Omejan aan Ebru Umar

Beste Ebru,

Afgelopen zondag retweette je een tweet van je vriendin Annabel Nanninga die stelde: ‘Stemmen om de democratie op te heffen. Ultieme consequentie van democratie.’

De aanleiding van dit alles was uiteraard het door Erdogan gewonnen referendum waarbij Turkije de facto in een dictatuur verandert. Een gebeurtenis die gezien jouw persoonlijke betrokkenheid en alle persoonlijke ellende die je hebt meegemaakt vorig jaar nogal ingrijpend moet zijn. Ik kan jouw woede die je zo vaak tentoonspreidt op twitter of in je columns dan ook best begrijpen.

De bovenstaande tweet vond ik echter om twee redenen vreemd: 1) Ik kan mij niet herinneren dat Femke Halsema ooit zo iets gezegd of geschreven heeft en 2) wat heeft Femke Halsema er in dat geval dan eigenlijk mee te maken los van het (waarschijnlijk onterechte) frame dat Halsema of Groenlinks – mocht die hypothetische situatie zoals in Turkije zich ooit in Nederland voordoen – ook de democratie zouden afschaffen? Of de Sharia zouden toestaan wat natuurlijk iets anders is dan de democratie afschaffen maar afijn geen gemierenneuk.

Nadat ik mijn twijfels hierover had geuit, ontspon zich een welles nietes spelletje waarbij je meerdere keren aangaf dat Halsema dit wel degelijk ‘bevestigd’ (door wie of wat?) gezegd had. Ook maande je me, mij geen zorgen te maken want jij bent iemand die als ze fout zit, dat ook durft toe te geven (applaus).

Veel tweeps kwamen met het beruchte sharia-citaat van Donner aanzetten maar niemand wist het fragment of citaat van Halsema te achterhalen. Toen vervolgens het anti-islam en anti-Groenlinks klapvee aan de haal ging met jouw Halsema frame, stelde ik je nogmaals de vraag en antwoordde je met deze dooddoener:

Ja, waarom zou je je eigenlijk moeten verantwoorden tegenover mij? Ik zou je kunnen zeggen dat je met dit hautaine antwoord mijn negatieve aandacht hebt en dat blijkt zelden een onverhoopt genoegen. Echter, twitter is een open medium en dus je verantwoordt je – na je eigen borstklopperij over dat je fouten durft toe te geven – niet slechts aan mij maar ook aan jouw 30.000 volgers en aan de tienduizenden meelezers. En natuurlijk ook aan Femke Halsema aan wie je wellicht een niet bestaand citaat of fragment toeschrijft. Nu zal dat je allemaal ook geen hol interesseren want daar schijn je een beetje bekend om te staan.

Toch lijkt geloofwaardigheid mij een groot goed als ‘opiniemaker’. Ik geloof nu bijvoorbeeld dat jij Femke Halsema niet leuk vind (om wat voor reden dan ook maar ik sluit niet uit dat dat ook een typisch vrouwendingetje is, je liep vorige week immers ook continu op Fidan Ekiz te zeiken) en dat je haar uit boosheid een oor aan probeert te naaien over een onderwerp dat eigenlijk niet zoveel met haar te maken heeft nu zij uit de politiek verdwenen is. Ik doe dat soort dingen ook regelmatig hoor maar de stelregel daarbij is, is dat je frame of pesterijtje tenminste inhoudelijk klopt. Jij deelt uit, dan moet jij ook leveren en kunnen incasseren als je nat gaat. Of ben je gewoon veel geschreeuw en weinig wol?

Neem nu jouw column van vandaag. En nogmaals, ik begrijp na alles wat je hebt meegemaakt de boosheid echt wel maar die column is toch gewoon een beetje onzinnige woede roeptoeteren in een weinig vermakende matig literaire stijl? Eerst allemaal voorbehouden maken aan je vriend Mark dat het allemaal niet kan (wat slap zeg) en dan: ‘Nederland verdient bevrijd te worden van de “landverraders”‘ en ‘neem het Nederlandse paspoort af van elke Nederturk die deze zomer nog op een vlucht naar Turkije stapt’. Zou je dat echt willen om je eigen gekrenktheid te stillen? Tussen de tekst staat ook nog de suggestie: Lees ook: Tuigturken. Ondanks de zeer knappe alliteratie laat ik die voorspelbare column maar even aan me voorbij gaan Ebru. Je hebt je punt wel gemaakt wat dat betreft.

En voel je niet geroepen te reageren. Mijn ervaring is dat de online media zelfbeffers en eigenpijpers voornamelijk bange poeperds zijn als het op debat aankomt. Ik zal dus niet minder van je denken, al vind ik het wel treurig dat degene die jou als talent ontdekte en waar iedereen op jouw flank zo mee dweept uit een heel ander hout gesneden was.

 

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Welkom bij Duk & Manninga (3)

(Achtergrondmuziekje)

Duk: HET IS VIJF VOOR TWAALF OP GOEDE VRIJDAG, DE DAG WAAROP DE MOSLIMS 1984(!) JAAR GELEDEN JEZUS VERMOORDDEN! WELKOM BIJ DE DERDE AFLEVERING VAN DUK & & MANNINGA! (applaus), (in hoog toontje) WE GAAN WEER GELD VERDIENEN?! (applaus).

Manninga (strak gestreken smoel, baard en hete aardappel in de keel): De enige Nederlandse talkshow van het volk veur het volk. In verband met het nieuwe frisse tegenoffensief tegen de moslims hebben wij in tegenstelling tot al die andere laffe leugenachtige policor deugzeikende talkhows….

Duk (ernstige frons, knikkend): Jazeker Bert…

Manninga: de primeur vanavond. De oudhollandse joods-christelijke verzetsheld die wij in plaats van die lelijke linkse weg met ons gifmengers niet in zijn hempie zullen laten staan…..: DE PAASHAAS! (applaus)…en als kers op de maandstondetaart, de meest populaire aandachtsgeile zure feminazistsche jankmillenial van het moment waarvan iedereen had gehoopt dat haar ouders haar voeger WEL een paard hadden gegeven: Annefleur Dekker (boehoe!)

Duk: Maar nu eerst naar het nieuwste front in de clash of civilizations, de zelfmoord zelfislamisering van christelijke scholen in Nederland waarvan bij één school uit Hedel….

Manninga: Meer haar op je zak dan op je schedel! WHOEHAHAHA!

Duk:..bleek dat het bovenste deel van het kruis van de palmpaasstokken, – voor de kijkers, dat deel waar het paashaas brood rectaal op aangebracht dient te worden – afgebroken werd om kinderen van de vijftig miljoen moslims die het westen bedreigen niet voor het hoofd te stoten. Mijnheer Haas, wat een eer om u hier te ontvangen. Ik las uw zeer erudiete proefschrift Moslims zoeken geen eieren. Hoe houdt u zichzelf staande in de oorlog, ja burgeroorlog, die ontstaan is rond uw persoon en de ons zo dierbare joods-christelijke cultuur?

Paashaas: Mijn naam is haas, ik weet van niks. Maar uhhh….hebben jullie hier ook worteltjes taart?

Manninga: Yo Haas, Hoezo Niks? Jank…..

Duk: …we begrijpen dat u aangeslagen bent na deze laffe aanslag op het cultuurgoed waar u onderdeel van bent maar laten we wel wezen niet meer rectaal op een palmpaasstokje gespietst kunnen worden dat staat gelijk aan een oorlogsverklaring.

Manninga: TEN AANVAL!!!!

Duk (kijkt zijdelings geirriteerd naar Annabert): Rob Hoogland en Syp Wynia komen zo speciaal als protest met de Palmpaasstokken zwaaien als orkestmeester Baudet als eindtune de Mattheüs Passion inzet. Heeft u uw eieren wel kunnen verstoppen dit jaar eigenlijk?

Paashaas: Mijn naam is Haas, ik weet van niks. Maar uhhh…. hebben jullie hier ook worteltjestaart?

Duk: Nou nee. Jankmillenial Annefleur was zo vriendelijk en reciprocitief – allemachtig wat een erudiet woord – om voor haar definitieve lancering als opiniemaker in deze talkshow een door haarzelf gebakken maandstondetaart mee te nemen maar die heeft Annabert een kwartier voor de uitzending al naar binnen geschoven.

Paashaas: Mijn naam is haas, ik weet van niks. Maar uhh… hebben jullie ook worteltjes taart?

Manninga: Jezus vuile vunzige laffe dwaashaas ga een deau….

Paashaas: Vies hè?

Annefleur: Doe even normaal tegen die haas! Het is dierenmishandeling om die haas hier uit te nodigen. Een haas hoort in de natuur met andere hazen eitjes te verstoppen. Dierenbeulen. NAZIES! IK WIL DIT NIEHIEHIEHIEHIET BLEEEEUEEEH IK WIL DIT NIEHIEHIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIEHIET!

Duk: Kom op Annefleur. Doe even rustig. Dit hebben we niet afgesproken. Waarom raakt het je zo?

Annefleur: (stopt vingers in haar oren en begint te stampvoeten en te huilen) IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET!

Manninga: En dan is het nu tijd voor zeurmuts Sietske Bergsma met haar gaslight….

AnnefleurIK WIL DIT NIEHIEHIET! IK WIL DIT NIEHIEHIET! BLÈÈÈH

Explosion GIF - Find & Share on GIPHY

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De Smaak Van Verbraak #52

Vrijdagmiddag en niet zomaar een vrijdag, goede vrijdag. Pasen (of wat politiek correcter lentefeest) voor de deur en wat deze vrijdagmiddag nog specialer en feestelijker maakt is het feit dat dit de 52e Smaak van Verbraak is!

52 weken al elke vrijdagmiddag stipt om 17:00 uur goddelijke inspiratie voor het weekend uit de keuken van Verbraak. Een jaar recepten, een jaar passie soms met een kwinkslag over wat er die week speelde maar altijd recht uit het hart. En daarom vieren we vandaag feest, groot feest.

Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!

Vandaag gaan we echt uitpakken, uitpakken met voorjaarsgoud. Het witte goud om precies te zijn. Super verse asperges, rechtstreeks uit de Limburgse grond. Deze keer niet klassiek bereidt maar 2 verrassende versies. Voor en hoofdgerecht.

Hieronder ziet u 2 korte instructiefilmpjes maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.

Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:

Gemarineerde asperges met zalm:

● 4 AAA asperges
● 200 gram (in rode biet) gerookte zalm
● Sushi-azijn
● Olijfolie
● Riesling
● 4 eierdooiers
● 200 gram doperwten
● Waterkers
● Parmezaanse kaas

Asperges met ravioli:

● 24 asperges
● 4 eieren
● 8 wonton vellen
● 8 bladeren wilde spinazie
● 1 bosje peterselie
● 1 citroen
● 8 tuinbonen
● 1 handje zomerpostelein
● 1 teentje knoflook
● 2 deciliter kippenbouillon
● 1 deciliter room
● 2 eetlepels boter
● Peper
● Zout

Tafel op zijn paasbest opmaken, flesje bubbels laten ploppen en aanschuiven maar.

Het is feest, adoreer het witte goud. Adoreer de Asperges!

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De dag van de zon: durft Noord-Korea verder te provoceren?

Aanstaande zaterdag 15 april viert Noord-Korea de 105ste geboortedag van de eeuwige president Kim Il-Sung. Een belangrijke feestdag in Pyongyang. Helemaal nu. Normaal gesproken wordt deze dag ‘opgefleurd’ met extra provocaties richting de internationale gemeenschap. Zoals een (mislukte) raketlancering. Maar durft Pyongyang nu ook verder te provoceren met een onvoorspelbare president Trump en een Amerikaans oorlogsschip dat onderweg is naar het Koreaanse schiereiland?

Afgelopen nacht was er ophef op Twitter omdat Noord-Korea tegen buitenlandse journalisten gezegd zou hebben dat er een grote gebeurtenis zou plaats vinden. Het bleek uiteindelijk om de opening van een nieuwe straat te gaan. Ophef om niks. En dat had men kunnen weten. Het regime kondigt ‘belangrijke gebeurtenissen’ die tot internationale ophef leiden nooit van ter voren aan.

En nee, ondanks alle dreigementen zal men in Pyongyang niet zomaar overgaan tot een preventieve aanval op de Verenigde Staten van Amerika of één van diens bondgenoten. Deze dreigementen zijn niet nieuw maar hanteert men al decennia lang. Het is blufpoker en tot nog toe erg succesvol om internationale partners tegen elkaar uit te spelen. Een aanval zou pure zelfmoord zijn, en het luxe leven dat men nu heeft wil men echt niet zomaar op het spel zetten. Het atoom- en raketbewapening programma van het land dient een ander doel.

Ten eerste dient het als dekmantel voor interne politiek. Zolang men onder de bevolking het beeld kan handhaven van de Amerikanen als grote vijand die het land willen aanvallen, en het regime dat haar zal beschermen, wordt de aandacht afgeleid van het werkelijke probleem van de bevolking. Namelijk voedseltekort en armoede. Een bloeddorstige vijand die je middels propaganda overal de schuld van kan geven helpt dan enorm. Ten tweede helpt deze strategie het land ook als troefkaart bij onderhandeling met buitenlandse partners. Hoevaak heeft Noord-Korea al niet bakken met geld ontvangen van de internationale gemeenschap voor het tijdelijk bevriezen van het wapenprogramma? Heel veel. Terwijl de belofte van het regime uiteindelijk een farce bleek.

Hoewel China officieel het atoomwapen programma afkeurt weet men in Pyongyang dondersgoed dat China niet zit te wachten op regime change. Amerikaanse soldaten aan de grens bij Dandong, nee dan liever de schuimbekkende ‘vrienden’ uit Pyongyang waar men weinig van heeft te vrezen.

Volgens satelietbeelden van de Zuid-Koreaanse inlichtingendiensten zou Noord-Korea klaar zijn voor een nieuwe ondergrondse kernproef. Niet geheel toevallig vlak voor ‘de dag van de zon’. Komende zaterdag wordt dus wederom een belangrijke dag voor het land, is men echt bereid verder te provoceren en daarmee haar overlevingskansen te verkleinen of blijft het slechts bij woorden. Dat laatste is het meest waarschijnlijke.

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Wakker Worden!

We hebben op Batavirus regelmatig aandacht besteed aan het recht op bed, bad en brood. Een recht dat voor ieder mens vanzelfsprekend zou moeten gelden. En toch is dat niet zo vanzelfsprekend. Onder aanvoering van enkele gutmenschen van de links-lullen-rechts-zakkenvullen grachtengordelelite uit de republiek Amsterdam zijn we afgelopen week overspoeld met de zoveelste actie om de hongersnood in Afrika te stillen. Via ons nationale bedelnummer Giro 555 hebben we wederom royaal gegeven. Dit doen we overigens al decennia, waarbij we blijkbaar er vrede mee hebben ons schuldgevoel af te kopen zonder bij te dragen aan echte oplossingen. De Goede Doelen industrie achter Giro 555 vaart er wel bij, 3x raden welke types u daar veel tegenkomt? Types die jammer genoeg geen oog hebben voor de binnenlandse situatie. De snelst groeiende supermarkt van Nederland is namelijk nog steeds de voedselbank, een schande voor één van de rijkste landen op aarde.

“Wakker Worden!” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De Smaak Van Verbraak #51

Vrijdagmiddag, Verbraak staat weer in de startblokken. We knallen het weekend weer in met de meest toonaangevende kookrubriek van het universum!

Het was de week van de micro-ophefjes, de kleurplaat van Hitler bij het kruidvat maar wat de bourgondische levensgenieter natuurlijk een echte doorn in het oog was is uiteraard de Roti van de Hema. De Hollandse Eenheidsprijzen Maatschappij haalde het in hun hoofd om voor € 6,50 droge rijst met kipkerrie en een ei als Roti te verkopen. Ongelooflijk, plak er een leuke naam op en het verkoopt beter moeten ze bij de Hema gedacht heben. Zelfs de pakjes wereldgerechten van Knorr komen nog dichter in de buurt van originele Roti, het is een gotspe! Pure marketing nonsense die tenkoste gaat van de smaak en dat pikken we niet, daarom vandaag echte Roti.

Dus daar gaan we weer, vergeet de wekelijkse beslommeringen, vergeet alle ophef, de politieke malheur en geniet!

Roti dus, echte Surinaamse roti!

Hieronder ziet u een kort instructiefilmpje maar onder de video’s volgen enkele extra tips om het werkelijk onvergetelijk te maken.

Ingrediënten voor 4 personen en extra speciale geheimen van Verbraak:

Surinaamse roti:

● 12 kippenbouten
● 10 vastkokende aardappelen
● 6 eieren
● 4 tomaten
● 8 eetlepels massala
● 4 uien
● 300 gram kousenband
● 4 teentjes knoflook
● klein stukje gember
● 5 laurierblaadjes
● 2 bouillonblokjes (kippenbouillon)
● 1 liter water of genoeg totdat alles helemaal onder staat
● 8 Rotivellen
● Zout
● Peper
● Zonnebloemolie

Komkommersalade:

● 1 komkommer
● 0,5 liter azijn
● 3 eetlepels basterdsuiker

Kijk Hema zo doe je dat, ook nog goedkoper dan €6,50 per portie en dan kun je als je echt helemaal alles zelf wil maken de Rotivellen ook nog even rap fabriceren.

Potje sambal op tafel, ijskoud Surinaams biertje erbij en lekker lui achterover leunen met deze riante Roti!

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

Over ‘voorbij het eigen gelijk’ op The Post Online

Vorige jaar schreef ik een open brief aan professor Leo Lucassen op deze site met vragen omtrent zijn, voor een professor, nogal eenzijdige benadering van de immigratie-en islamproblematiek in Nederland.

Twee dagen na de publicatie, die zeer goed gelezen werd – dank daarvoor -, werd ik benaderd door een van de auteurs van The Post Online. Of hij de ‘heerlijke’ open brief op TPO mocht plaatsen? Daar moest ik even over denken omdat TPO in september een artikel van mij weigerde omdat de ‘voorbij het eigen gelijk’ conclusie ervan niet op prijs gesteld werd en zij niet de beleefdheid, eerlijkheid of ballen hadden dit als reden voor de weigering door te geven.

“Over ‘voorbij het eigen gelijk’ op The Post Online” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone

De zielenkreet van een ras-Feyenoorder

De meest actueel relevante filosofische uitspraak ooit word toegeschreven aan David Hume: Feiten zijn slaven van de hartstocht. En nergens is de hartstocht groter dan in het Voetbal. Vergeef mij dus. Ik voelde mij bij hoge uitzondering geroepen om in de pen te klimmen toen zondag mijn Club totaal door het ijs ging tegen een veredeld Jeugdelftal. Het feit dat Feyenoord, dat een vrij stabiel seizoen draait en vooraf voor het eerst sinds tijden als titelkandidaat werd bestempeld, met vertrouwen naar de Arena afreisde maar er niet aan kwam tegen een middelmatig Ajax, dreef mij tot waanzin. Ze slaagden er in de Arena (een parodie op een voetbalstadion maar dat terzijde) wederom in de tegenstander er een stuk sterker te laten aanzien dan die feitelijk was. Hieronder probeer ik in overzichtelijke termen greep te krijgen op deze bizarre feiten, en redenen aan te voeren over het hoe en waarom van dit zoveelste debacle in onze tweestrijd met Ajax. “De zielenkreet van een ras-Feyenoorder” verder lezen

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Pin on PinterestPrint this pageEmail this to someone